Мой интимный блог

Что было дальше… Часть 2

Вот и обещанное продолжение. Если вы не читали начало, то оно вот здесь: Что было дальше… Часть 1. Лучше прочитайте, иначе ничего не поймете)

Дальше все шло, как наверно и должно было идти. Наши отношения день за днем куда-то двигались, но я не понимала, куда. Мы вроде постоянно общались, хотя и виделись не каждый день, но это даже к лучшему было, мы не надоедали друг другу. И наверно каждый раз, когда мы виделись, мы занимались сексом, либо я просто делала ему минет.

При всем этом мне удавалось как-то держать это все в тайне. Хотя я особо и не скрывала, но об этих отношениях почти никто и не знал, и меня это устраивало, я чувствовала себя так комфортно. Не знали даже на работе, хотя как-то раз Женя приезжал ко мне в обед и мы трахались в туалете офисного центра. Там как бы такие отдельные кабинки-комнатки, и вот мы в одной из них заперлись.

Это было очень волнительно, хотя я сама и предложила туда пойти, но все равно, эта атмосфера, эта холодная каменная столешница у раковины, на которую он меня посадил, и тот момент, когда она коснулась моей попы, задрала ноги… На нежности не было времени, все было как-то очень сумбурно и быстро, я даже не кончила. Он уже трахал меня, когда я пыталась одной рукой расстегнуть блузку, и он, помогая мне, чуть не порвал ее. Я бы убила его, если бы он это сделал, но пуговицы выдержали, и его горячая рука сжала мою грудь, а я откинула голову и уперлась затылком в холодное зеркало, пытаясь сосредоточиться на его движениях, чувствах, мыслях, которые летали в голове. Эти толчки внутри меня и осознание своего положения очень заводили, но я никак не могла полностью расслабиться из-за ощущения времени, страха, что кто-то услышит, постучит, поймет, что там я… С другой стороны, в этом тоже что-то было, но это как-то сбивало с настроя.

Не знаю, сколько мы занимались сексом, но недолго. Может, минут 5-7 где-то, а потом он вышел из меня, я присела перед ним, и он еще наверно несколько минут дрочил мне в рот. Я думала, что это время мы могли бы потратить на полноценный секс, и может даже я бы успела дойти до оргазма. С другой стороны, было бы не очень, если бы он заляпал одежду. Хорошо, хоть сливал он аккуратно.

Его привкус еще стоял во рту, когда я уже сидела у себя в кабинете и о чем-то разговаривала с Дмитрием. И весь оставшийся день я проходила в каком-то странном состоянии, заведенная, готовая на что-то как будто. Я думаю, что, если бы в тот день ко мне бы кто-то начал сильно приставать, то я бы отдалась, причем сама и с большим удовольствием. Мне очень хотелось какого-то продолжения, приключения, чтобы что-то было дальше, совершить что-то такое, о чем я, может быть, буду жалеть, вот в тот момент, чтобы не думать об этом. Конечно, это были все мои больные фантазии, и приставать ко мне особо никто не собирался.

Кстати, к слову о приставаниях. Работал с нами один мальчик тоже, его звали Миша, мы с ним в разных кабинетах были, но он постоянно уделял мне какие-то знаки внимания. Как ни пересечемся, так он все время что-то спросит или просто скажет. Сам он ну вообще не в моем вкусе, но из-за того, что работали мы вместе, все равно приходилось как-то отношения поддерживать. И самое тупое, что ему казалось из-за этого, видимо, что я тоже иногда какую-то симпатию проявляю. Ну это было заметно, да и после таких случаев он начинал как-то особенно много писать мне. Это не очень сильно напрягало, но иногда действовало на нервы. Так вот, в тот день я, может быть, переспала бы и с ним, если бы прямо жестко, уверенно ко мне подкатил). Ну, мне так кажется, я так это в голове у себя представляю, что могла бы, что это все могло бы показаться мне интересным. Побыть такой шлюшкой для своего обожателя)). Это может заводить.

Но от приставаний всяких меня спасало и то, что все думали, что у меня что-то с Дмитрием. Ходили такие разговоры, ну и пару раз у меня спрашивали об этом открыто. Типа подозрительно это, что устроил меня, в отдельный кабинет посадил. Наверно кто-то даже завидовал, но я, на самом деле, не очень много общалась с коллегами. Так получилось, что из-за как раз вот этих обстоятельств, что я была отделена от общей движухи изначально, и особо общаться-то было негде и некогда. Да и вообще у нас не особо такой уж прямо дружный коллектив сложился, у всех какие-то свои дела. Но все равно я чувствовала на себе, что ко мне относятся как-то по-другому немного, хотя я сама старалась быть нормальной.

Да и вообще меня тогда это не беспокоило особо, был Женя, были все эти эмоции. А вся эта работа ощущалась, как какая-то такая временная занятость, что ли. Как место, куда я хожу, потому что так надо. Хотя, мне было в целом интересно, но, говорю, вот из-за такой обстановки, всех событий, чувствовалось это так.

Наверно правильно будет сказать, что жила я по большому счету сексом с Женей. Иногда мне казалось, что я влюблена в него прямо очень сильно, а иногда я думала, что все кончено, и так дальше жить нельзя. Когда мы были с ним вдвоем, когда он прикасался ко мне, когда я вдыхала его запах, обнимала… Мне казалось, что это лучшее, что может быть. Но все равно, то чувство, которое было к нему когда мы познакомились, то желание отдаваться ему, которое жило во мне, оно стало каким-то другим. Раньше он казался мне каким-то недосягаемым, а теперь я вроде это получила, но хотела-то я того недосягаемого, понимаете? Ну так наверно часто бывает в жизни.

Женя был не глуп, конечно, но и не особо интересен, как личность, хотя сам он был о себе довольно высокого мнения в этом плане. Он часто говорил мне, типа ему нравится, что я могу поддержать разговор, со мной не скучно, что я вот такая, чуть ли не идеальная и в плане общения, и в сексе открыто себя веду. При этом, он любил делать акцент на том, что, мол, его окружают совсем глупые девушки, что их только и трахать, а во мне что-то есть… Не знаю, правда это или нет, я, если честно, не в первый раз такое слышу, может и так это.

Так что, получается, мне нравился только секс с ним? Ну, и да и нет. Он подходил мне, удовлетворял меня, ну и как-то другие парни из-за всей этой ситуации с эпидемией не были так доступны, что ли, чтобы я могла выбирать. А с ним, раз уж так получилось и все нормально, то и ладно.

Кто-то может подумать, что типа нифига себе, ты так быстро пресытилась парнем, ты же о нем так писала до этого… Ну да, так вот получилось, ну я это примерно и предсказывала, что первые эмоции пройдут, и все станет более обыденным. В этом смысле наверно действительно, если бы не секс, то я бы его довольно быстро бросила. Ну и не только секс, вообще близость, как я уже сказала, мне нравился он вот чисто тактильно, осязательно, обонятильно, на вкус, не знаю… И тут еще и то обстоятельство, что мы встречались не каждый день и были промежутки, за которые я все таки успевала немного соскучиться.

Про отношения, кстати, он перестал со мной говорить. Видимо, решил, что вот они и начались. По идее, так оно и было, в принципе. Ну а что, мы виделись, занимались сексом, общались… Да и мне пофиг уже стало, хочет отношения — будут отношения. Реально, поначалу меня это как-то коробило, но вот потом я смирилась.

******

Так продолжалось где-то до середины июля.

Ограничения постепенно отменялись, все становились посмелее, и у нас на работе случился небольшой корпоратив. Особого веселья, конечно, не было, еще и Миша постоянно вокруг где-то вертелся. Ему даже другие ребята замечание сделали, две девушки, которые, причем, меня не очень любили, но даже им видимо это надоело. Одна из них, кстати, Лена, довольно милая, но мне говорили, что она за спиной про меня больше всех говорит, что я там уже чуть ли не рабыня какая-то для Дмитрия. Но в лицо она такое никогда, конечно, не скажет.

Меня это не особо волновало, осадок все равно какой-то был, это понятно, но просто даже если бы все было так, как они думают, я бы не испытывала стыда какого-то перед ними. Ну, типа ок, и что? Симпатичный мужчина, хороший, адекватный, еще и начальник ко всему прочему. Я бы поняла, если бы он был ну каким-то, не знаю, не хочу никого обидеть, ну там алкоголиком, наркоманом. Ну или если бы он мне не нравился, и я бы из-за денег с ним только была, ну или реально в рабстве каком-то. По-моему, стыдиться тут особо и нечего. Больше раздражало вот именно то, что за спиной говорят.

Миша тогда обиделся, его это прямо задело. Что посторонние люди так отреагировали, ну это реально было жестко немного, если так подумать. Как же Лена ему сказала… Что-то типа: «Хватит уже на Свету наседать, дай ей отдохнуть», и Наташа такая: «Да-да, Миша, ну заканчивай». Наташа любила поддакивать, я это не в обиду ей, просто правда у нее такая манера. Миша так на меня смотрел, я даже не знаю, как этот взгляд описать, это какая-то паника, грусть, испуг, все вместе, короче. Сейчас, когда пишу, немного смешно, но тогда было жалко его и неловко. Хотя, больше неловко, он реально тогда достал и жалко в тот именно момент не было, потом стало. Но я все равно немного сказала в его защиту там, хотя это и выглядело неубедительно, все понимали, что я из вежливости говорю это.

У Наташи, кстати, был молодой человек, довольно прикольный, постоянно встречал ее с работы, приезжал за ней, но она как-то к нему немного холодно относилась, что ли. Но может это просто мне так казалось.

У Лены я не знаю, был ли кто-то, мы не говорили об этом, но я думала, что нет, и типа она ревнует меня к Дмитрию. Ну, это было бы логично. Все таки она дольше работает там, и вроде как пытается периодически с ним как-то флиртовать немного, но у нее не очень получается. Ну как, она пытается вызвать у него какой-то интерес, чтобы он сам как бы проявил инициативу к общению, начал что-то спрашивать, строит из себя такую немного таинственную. Но он ее постоянно обламывал в этом плане, чисто по делу с ней говорил. По идее, ей надо было просто быть посмелее и больше инициативы проявлять. Как вариант, работать, делать что-то полезное и стараться на этом общение завязать. Мне так кажется. А она наоборот делала, как будто работа для нее на втором плане немного была, типа она выше этого, или вроде того. Ну а если вот по ее плану действовать и дальше, то, по сути, у нее был только вариант придти к нему и самой начать жестко приставать. Может, кстати, он бы и трахнул ее, но не думаю, что было бы что-то большее. Ну или ждать дальше. Плюс ко всему, она еще была и старше меня, ее по-любому это тоже коробило, и она иногда пыталась ко мне отнестись, типа как к малолетке (хотя разница у нас была не такая уж прямо большая), но у нее не получалось.

Я не испытывала к ней никаких особо чувств. В целом, она была привлекательна, на мой взгляд. Но ничего такого выдающегося в ней не было, довольно обычная, и одевалась так же обычно. И я почему-то была уверенна, что в постели она не очень. Не знаю, вот, бывает, видишь человека, и как-то делаешь такое предположение. Наверно так казалось из-за ее некоторой зажатости, что ли. Чувствовалось, что есть какие-то комплексы у нее.

Я почему-то иногда думала о ней, как она живет, что у нее внутри. Хотелось знать, но плотно общаться не хотелось. Просто, чтобы она села и рассказала мне о себе. Но такого бы, конечно, не произошло просто так. А жаль.

Вот. Ну я отвлеклась. Миша, в общем, обиделся, причем не на Лену с Наташей, а на меня, хотя я как-то пыталась его немного выгородить, в шутку перевести все. И что-то сказал, типа «иди нажалуйся на меня еще боссу» (они Дмитрия все боссом называли, как-то так прижилось это у них, ну он и правда был таким «боссом», ахах). И просто в тот момент приходит Дмитрий, и меня к себе зовет, типа поговорить. Да, мы сидели сначала все с ним, потом он ушел к себе, что-то надо было ему, и вот типа теперь он пришел и меня позвал. И все такие переглянулись так, а Миша такое лицо сделал, просто ужас, как будто он меня возненавидел. Но а что я должна была сделать? Отказаться? Сказать, что не пойду? И еще и Дмитрий такой был серьезный, и я не знала вообще, что происходит. И испугалась, что может он меня уволить хочет, может я где-то накосячила сильно, вот это было бы капец обидно, особенно в тот момент. Это было бы реально стыдно.

Мы вошли к нему в кабинет, он отошел к шкафу, что-то там искал, и даже не смотрел на меня, я решила, что все, наверно что-то неправильно заполнила, ну в облаках летала ведь, мало ли, и уже приготовилась к худшему. И он мне такой говорит, что посиделки наши скоро уже закончатся и не хочу ли я с ним поехать после куда-нибудь посидеть, пообщаться в нерабочей обстановке. И я просто там вся осела, не знаю, с одной стороны это было такое облегчение, а с другой – не знала, что сказать ему. Как бы да, я хотела, но я понимала, что он не просто пообщаться по-дружески хочет, что я такая интересная личность, со мной так интересно общаться. Понятно же, к чему это шло. И, блин, да, да, да, я хочу, почему бы нет? Но как-то не по себе было от этого всего. Если ехать с ним куда-то, ну вот мы приедем, будем где-то сидеть, а потом что? Потом он скажет «поехали ко мне». И что мне ответить? По идее, надо согласиться. Ну это так подразумевается, мне кажется. Иначе зачем вообще ехать? Или типа сказать, ой, нет, спасибо за все? Можно, и я бы могла так сделать, но с ним это будет как-то нечестно. Если бы это был левый какой-то мужчина, то ок, посидели, поели, пообщались, я ничего не должна, но тут-то он мне периодически в офис обед приносит (хотя я вообще-то работаю на него), цветы несколько раз приносил, за сыном его я смотрела, плюс, до этого общались по душам, доверие какое-то есть. Вообще, он очень такой, обходительный со мной был. И получилось бы, как будто я его использую просто, а мне бы так не хотелось. Лучше тогда вообще никуда не ехать, отмазаться как-то.

Но хотела ли я потом ехать к нему? Оххх… Это очень сложный вопрос, и самое тупое, что на него нужно было искать ответ быстро. Окей, блин, да, я была бы не против. Да я бы и прямо здесь могла бы, если честно… Даже может там, в кабинете, было бы как-то прикольнее, на столе прямо у него. И наверно это было бы проще, не было бы этих раздумий, просто бы решилась, и все. А тут придется ехать, думать об этом, готовить себя как-то морально, не знаю… Все таки он не был для меня простым парнем, с которым я могла бы быть смелой и сама брать инициативу, тут я волновалась, вдруг что-то не так сделаю. Как и с Женей по-началу.

Кстати, Женя, блин, я тогда поймала себя на мысли, что изменю ему. Это было странно, потому что я вроде как это не считала отношениями полноценными, но он-то считал, и как бы я с этим согласилась. Конечно, я могла ему изменить, и рано или поздно это бы произошло, но вот тогда все это в совокупности как-то так внутри встало… Я могла бы поехать, но слишком много было беспокойства, и я просто чувствовала бы себя неуверенно, не комфортно, не смогла бы расслабиться, может быть какие-то глупости бы наговорила. Я не люблю, когда так, хочется чувствовать себя более свободно, что ли, от всех этих мыслей.

Короче, я отказалась. Отмазалась, типа рано вставать (хотя там суббота была на следующий день, лето, куда мне вставать-то). Он начал уговаривать, типа дак просто посидим, ненадолго, и я почувствовала себя еще глупее, потому что я уже согласиться не могла, ну как бы, а вдруг он дальше там начнет уговаривать, а я уже сказала, что вставать рано… Короче, ерунда какая-то получалась, и я просто отказывалась. Наверно, он мог бы меня уговорить, но он тоже сказал, типа ладно, как хочешь.

Я вышла от него в каком-то прибитом состоянии. Вообще, что-то со мной происходило странное. Жене я тогда тоже ни с того ни с сего отказала, когда мы только начинали гулять, так же вроде как из-за какой-то неуверенности, здесь опять такая ситуация, до этого еще было… Как будто что-то внутри поменялось, сложно сказать.

Я шла по коридору до комнаты, где сидели наши ребята, и мне не хотелось к ним возвращаться. Даже думала вернуться к Дмитрию и попросить уехать прямо сейчас. Это было бы очень глупо, и тут я бы точно смотрелась для всех не в лучшем свете. Поэтому все таки пришлось. Но реакции особо никакой не было, всем как-то было уже пофиг как будто, все начинали собираться уже потихоньку.

Ко мне подошла Наташа и сказала вроде бы тихо, но все скорее всего слышали ее слова, что до меня работала девушка у него тоже секретаршей, и у них были какие-то отношения, а потом что-то пошло не так, там какой-то скандал был… И она ушла, в общем. И потом вот я появилась. Мне стало примерно понятно, почему обо мне так думают, но как-то, блин… Зачем она вообще рассказала это? Вряд ли, она так беспокоилась обо мне. Не знаю, у меня от всего этого руки опускались, я как с ума сходила.

Я теперь жалела, что не поехала с Дмитрием, надо было забить на все, и согласиться… Была злость на себя прямо. Я прямо представляла, как бы мы поехали к нему, в их дом, там у них огромная кровать… Как бы я всем назло показала бы ему все, что умею, и вообще пофиг, просто трахалась бы с ним, всего бы его затрахала, чтобы он даже уже дышать не мог, и сам просил меня остановиться…

Понятно, что может быть ничего бы такого и не было, и мы бы реально просто посидели, ну или как-то было бы иначе все, но вот я рассматривала такой вариант. Мне он тогда казался вполне реалистичным.

Внизу живота все засвербило как будто. От обиды, от такой, скажем так, нереализованной возможности, я же живая, я хочу, испытываю эмоции это, и почему я отказалась? Может реально вернуться? Но блин, это так тупо было бы. Или нет? Но я старалась мыслить более приземленно, что ли. Скорее всего я бы реально нервничала, и уж точно не смогла бы ему вот в этот день что-то такое устроить, на это нужны определенные моральные силы, а все эти события меня вывели, и теперь уже было поздно на что-то такое решаться, я просто сделала бы хуже. Так я себя успокаивала. Ну и, мне кажется, так бы оно и было.

Но мне хотелось. И я, конечно, позвонила Жене, сказала, что приеду к нему. Он был дома, собирался спать пораньше лечь, было уже часов 9, но я сказала, что ненадолго, просто хочу очень сильно. Ну, он понял. Спросил еще, надо ли мне что-то, но я сказала, что нет. Он сказал, что тогда в душ пойдет, и что дверь оставит открытой, типа ручку только надо повернуть.

И только я поговорила, мне написал Андрей. Типа он в центре, и если я тоже где-то там, то мы могли бы увидеться. Причем, он был прямо рядом с работой моей. И я попросила его довезти меня до Жени. Знаю, это так себе поступок, но у меня тогда горело, мне хотелось, и почему-то казалось, что я удачно придумала. Типа не потратилась на такси, и Андрей хотел со мной встретиться, все мне написывал, будет у нас минут 15-20 поговорить, пока едем, короче, одни плюсы. Конечно я не сказала, куда я еду, сказала, что к подруге, очень срочно нужно. Ну и Андрей согласился. В итоге, я назвала ему, на всякий случай, парковку чуть подальше от дома Жени, чтобы случайно как-то ни с кем не пересечься.

Мы ехали, общались, как дела, да все такое… И вот он меня привез, и я уже прощаюсь, говорю, мол, спасибо, что выручил, может еще в ближайшее время увидимся. И он мне такой говорит: «Давай я тебя дождусь, пока ты у подруги, потом еще покатаемся, пообщаемся». Я начала отмазываться уже от него, что я типа надолго, что ему незачем ждать, типа что он сидеть тут будет один. А он говорит, что ему пофиг, что подождет, хоть до ночи. Я ему говорю, мол, я потом после нее сразу домой, но он мне отвечает, типа без проблем, довезет меня. Я ему говорю: «домой одна, ничего не будет», он отвечает, типа ладно, он все равно дождется. Короче, уперся, будет ждать, и все. Как бы пофиг, да? Ну пусть ждет, раз хочет. Ну так-то, если подумать. Если хочет побыть извозчиком, то ладно, я как бы не просила, даже наоборот. Но меня это так выбесило, и я понимала, что он может стоять, где хочет, я не могу запретить, но сам факт, что он будет ждать, а я буду думать об этом… Короче, я припиралась с ним, потом разозлилась, думаю, ладно, пусть стоит тогда, я спешить не буду, и ушла.

Когда я вошла к Жене в квартиру, он уже сходил в душ и был в комнате.

– Долго ты – сказал он.
– Так получилось.

Он сидел на кровати, и я наклонилась к нему, чтобы поцеловать. Мы коснулись друг друга губами… Внизу живота стоял бешеный пожар, языки которого горячо обжигали сердце… Я положила ладонь ему на щеку, эта чуть грубоватая, теплая кожа… Мои губы задвигались, а за ними как будто двигалось все тело. Оно ловило ритм, начинавшийся еще на самом кончике языка, и изгибалось, желая припасть к теплу Жениной груди. Мои губы влажно скользили по его лицу, шее, внутри все еще кипела злость на все, но я как будто вводила себя в транс этими движениями, смешанными с его запахом, вкусом, этим чувством его уже такого родного тепла… Я залезла на него сверху, начала расстегивать блузку, его ладони гладили мои ноги, задирая юбку.

– Ты готов? – Спросила я его.
– Подготовишь меня? – Тихо ответил вопросом он.
– Жень, прошу, давай сам… Я очень хочу… – Я реально очень хотела.
– Хорошо – ответил он, приподнимаясь и приспуская трусы.
– Я потом возьму его…
– Хочешь, чтобы я в рот закончил? – Спросил он, разминая член.
– Дааа… – шепотом протянула я и улыбнулась ему.
– Давай – сказал он, взяв одной рукой меня за попу и потянув вниз.

Я опускалась на него, ощущая, как его твердая головка упирается в меня… Это ожидание, это чувство, этот взрыв не сравнить ни с чем… Когда вот он входит внутрь, вот он уже в тебе… Я схватила Женю за плечи, он смотрел мне в глаза. Какой же дурой я была… Какой же дурой была, что хотела ехать куда-то с Дмитрием, что жалела об этом… Как же хорошо, что отказалась… Я только тогда это полностью осознала, и стало сразу так легко… Я завалила Женю на кровать и прыгала на нем, постепенно раздеваясь. Потом он обнимал меня и трахал сам. Его твердая плоть двигалась внутри, это уже было так привычно, но все еще так невероятно… Отдаваясь ему, я словно парила в облаках, я трогала его грудь, а он трогал мою, я двигала на нем попой, проталкивая его член внутрь себя, а он придерживал меня за попу, направляя и задавая ритм… Виляя тазом вперед-назад, я глубоко насаживалась на него, загоняя его член до предела, так, что глаза сами закатывались, а изо рта вырывались протяжные стоны, отдававшиеся в голове и груди… Этот его взгляд, этот бардак в моей голове, который как будто затуманивался, но все равно я понимала, что но там, и снова его взгляд, когда он смотрит снизу вверх, сладко, тяжело дыша, шевеля сухими губами, это большое горячее тело, в которое можно упереться руками, вцепиться ногтями, целовать, кусать… Но самое главное, что он внутри… В ногах и животе стояла мелкая щекочущая дрожь, перекрываемая очень теплым, мягким и тяжелым чувством, нужно было довести это до предела, мне необходима была была его страсть, его желание…

Это было какое-то внутреннее исступление, я думала, что кончу сразу же, как только сяду на него, но нет, что-то было не так. Мне как будто не хватало его, прямо до боли, до обиды, не хватало самую малость, вот еще чуть-чуть, но я как будто топталась на месте, это чувство начинало постепенно опасно перегреваться, я боялась, что не смогу, что меня не хватит, и этот комок повиснет там тяжелым грузом, я бы тогда сошла с ума…

– Давай, давай, трахай свою шлюшку – шептала я Жене, и эти слова, кажется, наводили меня на правильные ощущения, внутри вдруг как-то все разгорелось с новой силой, губы задрожали приятной вибрацией, произнося эти слова, они как будто отдавались всюду во мне…
– Какая у меня шлюшка! – Довольным тоном говорил он.
– Какая?
– Элитная – он засмеялся.
– Жень… – вдруг сказала я.
– Что?
– Давай раком? И грубо… – попросила я.

Я встала перед ним на четвереньки, он пристроился сзади и вошел. Это было прямо то, что надо. Я уткнулась лицом в одеяло и схватило его зубами, мои пальцы впились в кровать, ногти с болью проскоблили по пододеяльнику и вжали его в ладонь. Женя держал меня за волосы и грубо трахал. Я застонала сквозь зубы, перед глазами все поплыло… Он засунул палец мне в попу, схватился за нее так и говорил что-то, не помню точно, что именно, он знал, что мне нравится, называл меня шлюхой, сукой, блядью… Я кончила тогда несколько раз, это было что-то космическое…

Потом он вышел из меня, отпустив мое тело, так, что я завалилась на кровать. Его фигура нависла надо мной, я смотрела в потолок и видела, как он дрочит надо мной свой член.

– Открой рот…

Я открыла рот, и он кончил, прислонив головку к моим губам. Кончил он много, и все потекло по щекам, я проглотила, вытерлась, и еще какое-то время лежала на кровати, пока Женя гладил меня по животу.

– Ну что, натрахалась? – Спросил он как-то серьезно.
– Да – ответила я.
– Ты у меня останешься, или домой поедешь?
– Домой, наверно.
– Ну смотри. Отвезти тебя?
– Да нет уж, спи, я на такси сама.

От Андрея пришло сообщение: «Ты скоро?». Женя хотел оплатить такси, но я отказалась. На самом деле, я теперь чувствовала себя немного виноватой перед ним, ну совсем чуть-чуть, что прервала его планы на сон, и он скорее всего рано утром уже не проснется. Хотя, я не думаю, что он был сильно против, но все равно, я как-то так им воспользовалась, получается, не знаю.

Я собралась, привела себя в порядок, от душа отказалась, сказав, что не хочу с мокрыми волосами ехать, лучше дома схожу, сделала вид, что вызвала такси и пошла вниз.

На улице уже практически стемнело, Андрей ждал меня на том же месте. Я села к нему, и он повез меня домой. Мне казалось это даже забавным, что он ждал меня тут, злость к нему совсем прошла, я была даже милой с ним, а он наоборот стал каким-то неразговорчивым. Видимо, пожалел, что сам настоял на ожидании, а может быть начал догадываться, куда и зачем он меня возил. Не знаю, рассчитывал ли он на теперь что-то от меня, может быть и не отказался бы, конечно, но явно не претендовал сам. Ехали мы почти молча, он высадил меня у подъезда, коротко попрощался и уехал, а чуть позже написал сообщение «ты пиздец».

Я не знала тогда точно, что это значило, то ли, что я долго отходила, то ли он как-то понял, что со мной было. Но если понял, то как? Я выглядела нормально, ничего такого не говорила. По настроению, может, он наверно способен понять эту перемену в настроении… Или просто догадался так. Не знаю, мне тогда было все равно.

Я даже чувствовала какую-то гордость, что с Дмитрием не уехала в итоге, ахах). Хотя, гордиться, конечно, особо нечем, учитывая, как я чуть не уехала с ним, о чем я думала.

Но в целом я была уверена, что дела у меня теперь так себе, в плане работы. Об этом тупо как-то говорить, но ты в такие моменты реально так думаешь, что вот от таких вещей может зависеть твое место, как будто понимаешь, что ты либо спишь с ним, либо у тебя проблемы будут. И это вдвойне странно, потому что ты как бы и сама бы не против с ним переспать, но из-за того, что так ставится вопрос, ты даже и не знаешь, а нужно ли, и что вообще будет, потому что вдруг впадешь в зависимость от него еще и какую-то внутреннюю, вдруг влюбишься, вдруг еще что… Тем более, я была уверена, что если он начнет приставать, то я не смогу ему отказать, в голову ударит опять что-то, ноги сами раздвинутся… И все это вместе связано с каким-то чувством безвыходности, как будто от тебя ничего не зависит. Вот реально, как говорят, молчи и получай удовольствие. Но не слишком ли много удовольствия?

Я закрыла глаза и почему-то захотела заплакать. Передо мной прямо встало лицо Жени, я снова как будто увидела его тело над собой, как он, закусывая губу, смотрит на меня, а потом наклоняется и целует… Он не говорил, что любит меня. Я имела то, что хотела, мы просто спали и все. Но каким он нежным был в те моменты… Вся моя уверенность улетучивалась, я снова чувствовала себя маленькой глупой девочкой, опустошенной кем-то. Как будто я была больше не в состоянии ничего дать ему, все что можно было, он от меня взял, и мне самой этого хотелось, я желала, чтобы он брал это, отдавала ему все сама, но теперь, когда я сама же и отталкивала его, сама говорила, что у нас нет никаких отношений, и все вот такое, он почему-то продолжал ко мне относиться как-то по-особенному. Он мог просто трахать меня, когда ему хочется, и все, не проводить со мной время, не интересоваться моей жизнью, не быть милым, а просто делать свое дело и уходить, и может быть в какой-то момент я бы испытала боль от этого, но я бы перетерпела ее… Это опять вот эта безвольность, я бы просто давала ему, потому что не находила бы сил отказать и потому что мне самой это нравится, как и нравится не находить сил и иметь от этого себе хоть какое-то оправдание «он опять приехал, а я опять не устояла». А кто еще, кто кроме него? Или может это я просто такая? Ну а как не быть такой?

Было обидно и за Женю и за себя, я теперь еще больше была уверена, что не достойна его. Не то, что не достойна даже, а что испорчу просто ему жизнь. Он по идее-то клевый, ну правда. Вообще очень даже клевый, но надо блин быть другой, не такой как я, мне вот эта клевость почему-то не так заходит, мне хочется чего-то другого, но и отказаться от этого не могу. И это капец тупо, хотелось прямо позвонить и написать и извиниться перед ним за все это, но я, конечно, не стала так делать, это было бы странно.

На следующий день я узнала, что Андрей на самом деле ни о чем не догадался, его просто выбесило, что типа я была долго и не отвечала на его сообщение. Мне стало легче, и я смогла с чистым сердцем забить. Не, ну а я-то тут что сделаю? Он сам сказал, что ждать будет, я его даже отговаривала.

***

За выходные я как-то позабыла о той ситуации с Дмитрием, но, вернувшись на работу, сразу же вспомнила. Началось с того, что Миша со мной демонстративно не общался, но это ладно, так меня заигнорил и Дмитрий. Вот тут я реально начала уже волноваться, но сделать ничего не могла.

В те дни я старалась быть прямо идеальной, делать все, как надо, не опаздывать, всегда хорошо выглядеть… Мое беспокойство не оставалось на работе, Женя тоже заметил это и спрашивал меня.

Помню, как в тот вечер мы сидели голые на кровати, я ласкала его ладонями, он гладил мое тело и тихо спрашивал, почему я так напряжена. Я старалась делать расслабленное, спокойное лицо, мило улыбалась ему и говорила, что все хорошо, все в порядке, просто немного устаю. А он так смотрел на меня, как будто не верил… Я опускала голову и брала у него в рот, а его руки собирали мои волосы в хвост и держали их так, пока я двигаюсь губами по его члену… Он был уже таким привычным, я знала его наизусть, каждую венку, каждое движение… Знала, когда нужно подхватить рукой его теплую, растянувшуюся и такую немного дряблую мошонку, как сжать, и потом, как соскользнуть ладонью по стволу вверх и быстро-быстро начать ласкать его уже влажную от моей слюны головку, отрываясь от нее губами и смотря ему прямо в глаза… Знала это заранее и уже слышала его сдавленный вздох, видела его теряющийся во мне взгляд, и пыталась впитать эту эмоцию как можно глубже, нежно прикасаясь к нему, целуя его… Все, он был мой, весь целиком мой… И сейчас я скажу ему, чтобы он трахнул меня, как сучку, он грубо оттолкнет меня, я встану на четвереньки, и он еще какое-то время будет дразнить меня, водя головкой по моему истекающему соком телу, а я буду дразнить его, плавно двигаясь, раздвигая перед ним попу, лаская себя у него на глазах… И он будет трогать мои пальцы, как будто, желая проникнуться их движением, их ритмом, который вводит меня в этот горячий омут… И из него не будет другого выхода, кроме как отдаваться всем телом… Ох, Женя… Я просто сумасшедшая, я просто помешана на этом… И вот когда он наконец наиграется со мной, и войдет в меня… Это чувство будет немного не таким, как я его себе представляла, и так каждый раз, оно каждый раз какое-то немного другое, хотя и всегда одно… Просто я ожидаю иного… Почему-то жду, что будет, как в первый раз. Глупая. И он так глубоко там… И становится так хорошо… Нужно немного подыграть, вскрикнуть, застонать, хотя я могу и смолчать, но вот это чувство, оно как бы рвется, и можно его освободить…

А потом я забудусь… И все перемешается: его руки, губы, наши тела… И вот я уже сверху, схватив его за голени, стараюсь ритмично двигать попой вверх-вниз, вверх-вниз… А вот я жадно сосу его, трусь о него лицом, губами, давая своему разврату вырваться наружу, я как будто окунаю в него и себя и Женю, но больше себя… Он просто закинул голову назад и дышит, изредка поглядывая на меня… А потом он снова берет меня, и снова все повторяется… Я что-то говорю, об хватает меня за шею, я кончаю, и снова…

Он трахает меня в какой-то непонятной позе, мы целуемся, я чувствую, что он уже на пределе, я уже знаю эту его манеру оттягивать и оттягивать, когда он берет паузы, переходит в нежность… Я не знаю, о чем он думает в этот момент, хочет ли сам для себя держаться дольше, или для меня, или может он думает, что просто так надо… Но я поддаюсь этой игре, я никуда не спешу, хотя готова принять его оргазм в любую секунду… Как же приятно он обнимает… Он устает, я это чувствую, он устает и хочет закончить… И я жду этого движения, когда он выйдет из меня и выльет скопившееся удовольствие мне на лицо, на грудь, на плечи, шею… Он знает, что я люблю это… И мне будет казаться, что я вся липкая, и на мне нет сухого места, но это будет не так, ее, конечно, довольно много, но не нужно преувеличивать… А что он чувствует в этот момент, о чем думает, когда смотрит на меня, и первая струя вырывается из его головки? А после, когда видит результат на моем теле? Я вижу только, что ему это нравится, но поймать мы эту его мысль, почувствовать бы ее самой. Как бы это было интересно…

И я как будто заранее знаю все это, и это происходит. И я чувствую себя самой лучшей, самой счастливой, трогаю его живот, улыбаюсь, а он смотрит на меня, тяжело дыша и такой немного серьезный. А потом ложится рядом, а я иду быстро умываться, чтобы поваляться с ним еще, поласкаться, может даже еще на раз, или на два…

Но эйфория немного проходит, я стою в ванной, глядя на себя в зеркало, и снова чувствую себя пустой. Это так странно, вроде все хорошо, вся эта легкость, приятная усталость, совмещенная с какой-то эмоциональной бодростью, но такой, спокойной, хорошее слово такое есть «кайфово», вот как-то так. Но что-то все равно не то. Я думаю о том, что вернусь к нему, лягу рядом и кем я буду? Для себя, для него? Бывают такие мысли, я уже писала о чем-то таком, но это всегда беспокоит. Я чувствую себя немного вещью, ну так оно наверно в этом смысле и есть, по сути, он трахает меня, пока не кончит. Да, я получаю удовольствие тоже, но главный в этом процессе все равно он, так просто получилось. И я согласна с этим, здесь у меня нет вопросов. Просто я чувствую себя какой-то слишком самостоятельной вещью. Вот если бы он мог мне жестко приказать, так, чтобы я не могла не подчиниться… Сказать мне, что все, я принадлежу ему, что захочет теперь, то и будет со мной делать. Но он так не может, и это нормально, я тоже не могу взять и вот так подчиниться, ну для этого наверно нужно быть воспитанной так. И приходится играть в игру «соси, шлюха», и все такое. Но это в сексе так только. А в жизни все иначе, в жизни Женя представлялся мне таким когда-то, и наверно это меня в нем так заводило… Что он сможет буквально владеть мной, а я им нет… И, конечно, я буду испытывать унижение, страдать от этого, и я наверно не хочу для себя такого умом, но сердцем очень хочу. Даже не сердцем, сердце – это странное слово здесь. Хочу промежностью, да, это так. Чтобы меня просто ебали, как шлюху, как последнюю дрянь, а я бы просто старалась быть милой, чтобы меня хотели ебать снова и снова. Я не знаю, закончилось ли бы это когда-нибудь. Наверно страшно жить так, вся остальная жизнь превратилась бы в ад, и кроме секса не было бы ничего, и только там я могла бы хоть на секунду представить себе, что меня кто-то любит.

А что я имею? Женю, который так хорош, но я так далека от него, я так плоха для него. Ему нравится моя раскрепощенность, развращенность даже, но он как будто не понимает, что она там не просто так, и что это как бы часть меня, а не просто я так умею.

Тогда наверно я и решила все по поводу Дмитрия.

А может, это произошло, когда я вернулась к Жене, и он обнял меня, я закинула на него ногу, а он начал говорить мне что-то нежное, но я не слушала особо, он говорил это как будто большое для себя, мне просто нравился его голос и запах его тела. Потом мы снова занимались сексом, но уже более мягким…

***

Неделя подходила к концу. Дмитрий вроде за несколько дней все же разговорился со мной, но все равно был каким-то сдержанным. Не приносил мне еду, как-то меньше общался, почти не шутил… В итоге в пятницу, когда вроде у него было неплохое настроение, я заговорила с ним об этом. Так и спросила, что случилось, не обижается ли он на меня. Он сказал, что нет, все нормально.

Я продолжила тему, мол, что случилось-то тогда, раз он не в обиде, что мне тоже как-то неудобно, что он так изменил ко мне отношение. Он ответил, что типа решил, что у меня есть молодой человек, точнее, ему наши сказали, что в пятницу за мной какой-то парень заехал, и он сделал вывод, что у меня отношения есть. Ну и типа, что я подумала, что он зовет меня на свидание, и он решил, что раз такое дело, и я не хочу, то это моя жизнь, и он не будет каких-то знаков внимания оказывать… Ух, сформулировала). Там разговор просто был не очень короткий, но суть была в этом.

Я сказала, что если он хочет со мной куда-то съездить, то можем сегодня, что типа в этом нет ничего такого. Понимаю, что это нагло звучит, но мне хотелось теперь самой взять инициативу. Вообще, план был в том, чтобы предложить, а там смотреть, если откажется, то вроде все ок, я отказалась, он отказался, ну как бы никто не ущемлен. Если согласиться, то там уже дальше действовать…

И он согласился.

Забавно, кстати, что до того, как я стала у него работать, мы общались на «ты», потом, когда он меня взял, я перешла с ним на «вы», но вообще лишний раз старалась не использовать это местоимения вообще, а называть его по имени. А тут я даже не знала, как быть, и такая его спросила, а он еще и ответил мне с ухмылочкой «как тебе удобно будет».

После работы мы дождались, когда все уйдут и поехали в ресторан-кафе, не знаю, чем это считается, по сути вроде как ресторан, но не очень пафосный. Кстати, Дмитрий сам предложил задержаться, типа, чтобы не было разговоров лишних. Я отметила это положительно, мне понравилось, что он наперед о таком думает.

Уже в кафе я рассказала ему о Жене. Да, такой была вторая часть моего плана. Просто я понимала, что завраться так – уже будет слишком, и кто-то должен что-то знать, а то я вообще шагу ступить не смогу. Я объяснила ситуацию, что типа у нас свободные отношения, но что я о таких вот встречах все равно не хотела бы распространяться, ну и что вот такая ситуация. И что я бы не хотела, чтобы о нашей вот такой встрече знали, что ну это все между нами должно быть. Он согласился.

В тот вечер я чувствовала себя довольно уверенно, не было уже какого-то мандража и всего вот этого. Наверно потому что я решила рассказать правду, это давало определенных моральных сил, как понимание того, что мне не нужно врать, выкручиваться, он все знает, вот я такая, да. А дальше пусть принимает решение – такой была вторая часть плана. Третьей не было, ну то есть она была, но ограничивалась тем, что если он захочет – мы переспим, я тоже этого хотела. Ну а не захочет – я простой уйду честная, все рассказавшая, взять с меня нечего.

Вообще, мне было странно, что Дмитрий так спокойно это принял. Ну, я не думала, конечно, что он будет как-то злиться, нервничать, но все равно, что хотя бы задумается. Но он вообще такой выслушал, что-то уточнил, ну и типа ок. Мне такое нравилось еще больше. Он заказал мне вина. Я пила впервые за долгое время, все таки этот разговор, хоть и облегчил меня морально, но все равно привнес какое-то свое, новое напряжение, которое хотелось срочно прогнать, чтобы продолжить диалог нормально. Мы сидели и болтали, вспоминали, как познакомились, как вообще так получилось, он расспрашивал подробности того, как я со Славой сидела, о чем мы общались и т.д. И я все пила вино, мне было весело, Дмитрию вроде тоже, хотя он не пил, потому что за рулем.

Темнело, и Дмитрий предложил поехать к нему. Причем, ну так, подтекст был ясен, не было никаких придуманных предлогов, просто «может ко мне поедем?» или как-то так. Я была пьяна, но так, соображала, в принципе. В среднем состоянии, в общем. И я согласилась.

Мы сели в машину, она стояла на парковке за заведением. Дмитрий положил руку мне на колено, я откинулась не кресло, слегка раздвигая ноги. Кровь шумела в ушах, в голове все тряслось, но я чувствовала себя спокойно.

– Ты не против? – Спросил он.
– Нет

Тогда он повел ладонь выше. Я вся сгорала от тепла его грубоватой кожи, которая скользила уже по внутренней стороне бедра, пробираясь все дальше и дальше… В голове засела пьяная мысль, от которой я не могла избавиться. Я потянулась к Дмитрию, повернулась в его сторону, мои руки коснулись его брюк, я нащупывала его ширинку. Немного стыдно об этом вспоминать, я повела себя на поводу у этой мысли, но все же наличие этой самой мысли как-то внутренне оправдывает меня. Я думала о том, что все равно я это сделаю, и что я на самом деле не чувствую себя очень уверенно теперь, и если я буду сидеть и думать об этом, хочу я этого или нет, как я это буду делать, когда, не затупит ли он, не затуплю ли я… Хотя, он бы, конечно, не затупил, но мне так проще было думать, что типа может быть никто не виноват. И в общем, что лучше я сделаю это сейчас, и потом не будет неловкости, и вообще это довольно неожиданно и прикольно будет сделать, ему должно понравиться…

В моей пьяной голове это выглядело как то, что нужно сделать именно сейчас, пока есть вот эта тупая решимость, пока я собралась, вот я уже готова, надо делать… И я расстегивала его ширинку, ремень, пуговицу… А он откинулся на кресло, следил за моими руками и совсем не смотрел на меня. Я была рада, что начала, теперь обратного пути не было и не будет уже сомнений.

Я потянула вниз резинку его трусов и достала его член. Он был теплый и мягкий. Я взяла его в ладонь и принялась массировать. Дмитрий впервые тогда посмотрел на меня, я не поняла его взгляд, он был вроде спокойный, но в нем было что-то еще, но я не стала уделять этому внимание, чтобы не сбиться самой с этой внутренней решимости. Он начал твердеть в ладони, тогда я опустилась к нему и без долгих прелюдий затянула его кончик в рот. Он быстро надувался и уже не был таким маленьким, нормальный обычный размер, может чуть больше среднего. Его вкус перебивался алкоголем, мне было сложно его различить.

Машина тронулась. Я была у Дмитрия на коленях, он не трогал меня руками и не выдавал никаких эмоций, только пару раз вздохнул. Я старалась делать это хорошо, двигаться плавнее и четче, чтобы случайно не сделать ему больно, если вдруг мы налетим на что-то, но он вел аккуратно. Когда я подняла голову, мы уже были на полпути. Я ласкала его, глядя на пролетающие огоньки. Это очень странное воспоминание, оно какое-то неправильно, что ли. Дмитрий был серьезен и сосредоточен на дороге, и когда я снова опустилась к нему на колени и принялась сосать дальше, он тяжело выдохнул и сказал:

– Свет, давай дома, немного осталось…

Я прямо запомнила эти слова, в них было напряжение, нетерпение, даже небольшое раздражение, но не на меня как будто. Я поднялась и просто гладила его, пока мы ехали.

– Слава наверно спит, поэтому постарайся не шуметь – сказал он, когда мы въезжали во двор.

Он остановил машину на участке перед гаражом, мы вышли и направились в дом. Слава не спал, он был у себя в комнате. Дмитрий сказал мне ждать в идти к нему в кабинет, а сам пошел к Славе. Я слышала, как он сказал «Тетя Света приехала, нам нужно поработать будет, не мешай нам. Ладно?», или что-то типа того. Мне стало так неловко, капец. Я не знала, понимает ли он что-то такое, или нет еще.

Я зашла к Дмитрию в кабинет. Я уже бывала здесь один раз, когда смотрела за Славой и Дмитрий объяснял мне, что нужно делать. Вещи лежали в привычных местах, все было довольно знакомо. Он зашел в комнату, видно было, что он как будто в какой-то спешке. Он скинул пиджак на кресло, подозвал меня к себе. Я подошла. Он начал расстегивать штаны, приспустил их и сел на диван.

– Давай, Света, как в машине – сказал он, глядя на меня.

Я опустилась на пол и, сдвинув ткань его рубашки, снова опустила голову и взяла его в рот. Он еще стоял, хоть и немного обмяк, но теперь снова твердел. Я уже отчетливее чувствовала его привкус, да и сам Дмитрий дышал заметно тяжелее. Помогая себе рукой, я по привычке делала примерно так же, как и Жене, но и Дмитрию вроде нравилось. Во всяком случае, он скинул рубашку и, развалившись на диване смотрел на меня. Я видела его взгляд, когда приподнимала голову, теперь он выглядел сильно возбужденным, не то, что в машине. Его член горел в моей ладони, я натягивала его кожу, тонкая крайняя плоть соскальзывала вниз и красная от напряжения головка касалась моих губ. Его вкус доходил все сильнее и сильнее, этот солоноватый привкус, он не был особенным, но я чувствовала его. Странно, но внутри все было спокойно, даже сердце куда-то делось, не стучало, не билось… Было просто душно. Его упругая плоть проскальзывала по языку, задерживалась между губ… Волосы ложились ему на ноги, они не мешали, но я откидывала их по какой-то странной привычке. Я проводила по его стволу пальцами и снова смотрела на него. В комнате было так тихо, и воздух был такой густой, стоял еле-заметный сладковато-горький запах, то ли диван так пах, то ли пол… Внутри что-то закипало, но как-то тихо, осторожно. Тепло разливалось по ногам, но как будто с какой-то опаской, что что-то может пойти не так, чувствовалось готовность к этому во всем теле.

Ладонью я гладила его ноги и живот. Мне хотелось, чтобы ему было приятно, чтобы он кончил… Просто кончил, и все это завершилось… Мне не было неприятно, было просто странно и как-то не знаю… Хотелось просто узнать, что будет дальше, что вот я сделала то, что он хочет, как оно будет потом. Не было страха или волнения, просто желание, чтобы этот момент поскорее наступил, и уже стал реальностью, и чтобы не думать о нем, а как оно все повернется. Но Дмитрий не собирался кончать.

Я поднялась чуть выше, поцеловала его живот, поползла еще выше, ощупывая его теплое тело. У него не было рельефа, как у Жени, но в целом он был довольно подтянутый. Он раздвинул ноги, и я прижалась к округлому краю дивана, его член снова оказался в моей ладони…

– Свет, покажи себя, хочу посмотреть – его голос звучал сверху, и очень четко.

Я отстранилась и, расстегивая кофточку посмотрела на него. Впервые я увидела его таким, мне еще больше захотелось, чтобы все закончилось. Блин, это очень-очень странное чувство, я уже пыталась его объяснить, но оно такое… Было очень тихо, я слышала шуршание своей одежды и мне казалось оно непривычно громким. Я расстегнула бюстгальтер и грудь выпала из чашечек, Дмитрий наклонился и коснулся моей кожи прохладными грубыми пальцами. Он трогал меня под грудью, как будто ощупывая ребра, и когда его ладонь полностью прижималась ко мне, я думала, что он вот-вот поднимет меня и поставит на ноги. Конечно, этого не происходило, он просто прикасался ко мне. Мне хотелось быть эротичной, поиграть с ним, я закинула голову назад, показав ему шею, приоткрыла рот и тяжело выдохнула. Он как будто откликнулся на мой жест и крепко взял меня за грудь. Я текла, и в тот момент прямо ощутила это, сердце вернулось на место, внутри что-то зажглось… Его грубый палец коснулся моих губ, я двинулась к нему и затянула его в рот. Он шумно выдохнул, и его выдох как будто прокатился по мне, я вдруг резко напряглась, тело задрожало от его новых прикосновений, меня сильно бросило в жар…

Он сказал мне, чтобы я встала, и ноги как будто ждали этого. Я прямо вскочила, выпрямилась за одну секунду, голова закружилась. Он придвинулся к краю дивана и прижался лицом к моему телу, его губы коснулись груди, он тяжело дышал, его язык, вырвавшийся из приоткрытого рта, касался моего затвердевшего соска. Его ладони легли мне на поясницу, я чуть прогнулась под их теплом. Его движения не были похожи на движения Жени, он был каким-то более сдержанным, в нем не было такой страсти, было как будто просто желание пробовать меня, получать от меня что-то… И меня это сильно заводило. Я хотела его, без стеснения, без неловкости, как будто между нами все уже случилось, и не нужно думать об этом, просто стараться тоже получить удовольствие… И все это было каким-то немного смазанным, ненастоящим как будто, как будто это я просто так играю с собой, но его руками, словно это моя фантазия неясная воплотилась здесь, и я сама пока не могу признать ее до конца…

Его рука залезла мне под юбку. Я расставила ноги пошире, и он прижал пальцы к моей киске… Я чувствовала, как трусики пропитываются моим соком, как его пальцы становятся влажными, и он как будто промакивал их там, слегка двигая ими вперед-назад… В голове все поплыло, я положила руки ему на плечи… Я почувствовала, как он небрежным движением сдвигает ткань трусиков и его палец, раздвигая мою влажную плоть, входит в меня. Он посмотрел мне в глаза и сказал что я очень мокрая. Я ответила что-то невнятное, мне не хотелось говорить.

Он трогал меня, и я почему-то начала терять то горячее напряжение, которое только успело зародиться внутри. Это походило на какой-то медосмотр, он поднял мою юбку и ковырялся во мне, смотря на это. Я стояла и старалась снова себя накрутить, но получалось слабо. Наконец, он убрал руки и коротко сказал мне подойти к столу.

Ноги были слегка ватными, но я сделала несколько шагов и уперлась руками в стол. Он задрал мне юбку, стянул трусики до колена и чуть отошел, разглядывая меня. Я оглянулась и увидела, как его рука плавно движется по члену, совсем не так, как я ласкала его. Я выгнула спину, это все, что я тогда могла сделать. Он достал из кармана брюк презерватив, распечатал его, надел. Он вообще не спешил, и все это время я стояла у стола и ждала. Видимо, ему нравилось делать это медленно. Я же чувствовала себя каким-то предметом, но это не возбуждало и не отталкивало, просто хотелось, чтобы он поскорее сделал это.

Он подошел ко мне, пристроился сзади, я почувствовала его тепло… Его член плавно вошел в меня… Я закрыла глаза… Его ладонь сжала мою левую грудь, другой он придерживал меня за попу… Его движения были короткими и неглубокими, он как будто балансировал где-то посередине, иногда только входя в меня полностью. Он делал это не быстро и не медленно, так же, средне. Моя правая грудь слегка тряслась от наших движений, живот напрягался от резкого дыхания, в голове все снова поплыло, я застонала, он крепче сжал мою грудь и стал тяжело дышать… Его движения отдавались где-то в животе, но я не могла на этом сосредоточиться, как будто оно проходило мимо, он меня просто трахал и все, это было приятно, тепло, сладко, но этого не хватало… Он отпустил мою грудь, взял обеими руками за попу. Я просто была как будто каким-то станком перед ним.

Кончал он внутри, в презерватив, а потом вышел, сказал одеться, а сам куда-то ушел. Вернулся он минут через 10, я сидела на диване, уже одетая.

Он спросил, понравилось ли мне, я сказала, что да, хотя на самом деле, сложно сказать. Как бы да, было приятно, но не так, чтобы прямо сильно. Но я так решила, что бывает, первый раз у нас с ним, может нервничал, а может я не смогла собраться нормально, это тоже правда. Короче, ну нормально, для первого раза.

Сам он сказал, что я хороша, и что типа он бы хотел, чтобы у нас было такое почаще. И типа, что это может быть частью обязанностей по работе, а он будет мне доплачивать за «сверхурочные». В принципе, мне это нравилось, деньги выходили неплохие, он говорил, что мучить не будет меня, что типа по желанию все, конечно, но сказал, что ему бы хотелось, чтобы это желание у меня было более-менее регулярно. Я спросила, как часто он хочет, он ответил, что типа несколько раз в неделю может, может реже, ну что не постоянно, так, время от времени. Ну я согласилась. Наверно можно было себе цену набивать начать, но я не чувствовала себя в тот момент на это готовой, условия меня устраивали. Так же он задавал вопросы по типу, глотаю ли я, что приемлю, что нет… В общем, обсудили это, и я поехала домой.

Я уже была практически трезвой, так я себя чувствовала, во всяком случае, когда вернулась к себе. И только тогда меня догнала эмоция, связанная с тем, что вообще происходило. Я почувствовала неуверенность в том, во что ввязываюсь, стоило ли вообще изначально все это начинать, что из этого будет… Забавно, но я не испытывала вины или стыда… Точнее, испытывала, но прямо слегка-слегка, и это было такое, приятное послевкусие. Я скорее чувствовала себя какой-то такой, сексуальной, классной. Ну это так и было, я была такой, но как-то слишком игриво все воспринимала. Как будто у нас не было секса, а просто деловая встреча, на которой я сумела произвести впечатление. Наверно проститутка себя так чувствует, или не знаю. Ну я и была ей отчасти, если уж так говорить, откровенно.

Было даже жаль, что нет какого-то эмоционального груза, что это могло бы быть поводом для фантазии, тем более, я была не удовлетворена и мне хотелось доделать все самой. Я лежала на кровати и смаковала эти моменты, лаская себя. Я смогла довольно быстро довести себя до оргазма, все таки было в этом что-то такое, очень цепляющее. Потом я легла спать.

На выходных мы с Женей ездили на природу. Рассказывать не буду. Конечно, мы снова занимались сексом, что мы еще могли делать? Ну и естественно про Дмитрия я ему ничего не говорила. Не знаю, считала ли я сама это изменой, вряд ли, хотя, если бы Женя высказал мне за это, то я бы наверно почувствовала вину. Но он мою жизнь никак не мониторил, ему вообще было пофиг, мне звонил Андрей тогда, я прямо при нем разговаривала, и он никак не отреагировал на это. Так что я решила, что он так и забил на меня в этом плане.

Единственное, я боялась, что если вдруг без презерватива буду спать с Дмитрием, то могу чем-нибудь заразиться и Женю заразить, а это будет уже совсем плохо. Но я надеялась, что он не будет на меня давить и что, даже если такое и произойдет, то все обойдется.

***

В понедельник выходить на работу было немного волнительно. Я не знала, как точно должна себя теперь вести, что вообще со мной будет. Но ничего страшного не оказалось. В понедельник Дмитрий вообще почти не говорил со мной, он очень был занят делами, во вторник он был в отъезде, только в среду он вернулся и во второй половине дня заходил ко мне.

Мы общались сначала по работе и немного просто, потом он спросил, помню ли я про наш уговор, я ответила, что все помню. Тогда он подошел ближе и начал трогать меня. Я сидела на стуле, а он просто трогал грудь через одежду, прикасался к лицу, к ногам, всю меня облапал, а я терпела. Мне не было неприятно, было как-то никак в тот момент.

Конечно, до этого я обдумывала, как это будет, старалась представить себе это, что мне делать, как себя вести, и мне в принципе нравилась такая роль, ну как игра такая, что ли. Я думала о себе, то как о проститутке, то как о какой-то секретарше, которая дает начальнику, и это вызывало приятное чувство стыда и слабости, в груди как будто что-то обрывалось, ладони холодели, но все уже решено, он придет и будет хотеть взять меня, а я должна буду этому подчиниться. В этом было какое-то насилие надо мной, и это заводило. Не так, как заводит секс с парнем или даже случайная связь, это другое, тут я как будто уже не могла ничего решать, и все развратное, что сидело во мне, становилось мной самой, но в подчиненной форме, я была такая грязная, беспомощная, и больше никакая, и оставалось только смириться и стараться выдавливать из этого все самое низкое и гадкое удовольствие, а если не смогу, то это мои проблемы. И это снова и снова возбуждало, это даже зачаровывало, но и пугало.

Но с другой стороны, я могла представлять себя и наоборот, как такую покорительницу, которая способна управлять мужчиной, достаточно состоятельным, успешным, статусным. Забираться к нему в постель, отдаваться, выплескивая всю страсть и похоть, подчинять его себе и получать что-то от этого. Что как будто не он будет платить мне за секс и использовать меня так, а я его. И отчасти это было тоже правдой, потому что я хотела секса в общем-то всегда, а если и не хотела, то была просто не против. И что мне сложного доставить себе удовольствие и еще получить что-то взамен? И может он будет делать со мной, что ему хочется, но мне и самой это нравится, я не против. А если что-то пойдет не так, я смогу уйти. Это тоже тоже заводило, но по-иному, это было скорее, как чувство сексуального приключения, чего-то необычного и нового.

Но одновременно всего этого было недостаточно, потому что я не была ни там, ни там, я не понимала, что будет и не находила какой-то уверенности в том, кто такая. И было внутри что-то, что мешало мне полностью раскрыть для себя это, что немного напрягало в неприятном смысле. Наверно та самая неуверенность, что как будто все немного не так, не до конца, что мои мысли останутся в голове, а в жизни будет все иначе.

И вот он был рядом, трогал меня, его ладони скользили по моим соскам через одежду, это отдавало в тело приятной волнительной щекоткой. Но вместе с тем, было, повторюсь, никак. Он наклонился и поцеловал меня в шею, я погладила его по ноге. Он отошел и сел в кресло.

Дальше мы просто разговаривали. Дмитрий спрашивал, как у меня дела, есть ли какие-то проблемы в бытовом плане. Я немного растерялась от такого, просто отвечала, как есть, что все в порядке. Тогда он сказал, что не хочет, чтобы я думала, что он так просто покупает меня, что типа если я согласилась из-за того, что мне срочно нужны деньги, то я могу его попросить. Но я не стала врать, хотя и деньги всегда нужны, как и всем, наверно. Потом он начал спрашивать про мои отношения, я отвечала тоже честно. Потом он вообще спросил, не хотела ли бы я в эскорте работать. Мне стало немного забавно, потому что он далеко не первый, кто спрашивает, но я сказала, что такая работа наверно не совсем для меня, что я бы хотела, чтобы это все было по моему желанию, чтобы если человек мне неприятен, мне не нужно было даже вставать перед вопросом, спать с ним или нет. Он согласился. Затем мы просто говорили о разных вещах, а потом он ушел.

Я была заведена, но как будто немного разочарована. То есть, я думала, что у нас будет что-то сейчас, но вроде как не была готова, но по итогу лучше бы что-то было. До конца дня я продолжала думать, что мне делать и как себя воспринимать, как вообще вести, нужно ли самой что-то делать, или просто ждать, когда он сам будет проявлять инициативу. Если честно, второе как-то немного напрягало. Да, в этом тоже было что-то правильное, типа зачем самой что-то делать. Но а вдруг он так и будет приходить, возбуждать меня и уходить, а я буду сидеть и ломать голову, как себя вести и что делать.

Но больше всего меня бесило, что я вот сидела и думала об этом, а надо было по работе бумаги заполнять, еще делать что-то… И сосредоточиться было невозможно.

Кое-как я досидела до конца рабочего дня и пошла к Дмитрию сама. Секса мне не очень прямо хотелось, ну вот чисто физиологически, мне скорее хотелось секса именно с ним, чтобы это случилось. Как будто для галочки, что вот я сделала.

Он в кабинете был, конечно, один. Сидел, работал. Не знаю, сразу ли он понял мою цель, потому что сначала мы снова немного поговорили по делам, потом он спросил меня, типа ухожу ли я уже домой сейчас. Честно, не помню уже разговор этот, о словах я тогда мало думала, но смысл был в том, что я сказала, что собиралась, но вспомнила о нашем уговоре и решила вот проверить, не передумал ли он.

Дмитрий пододвинулся к краю стола и подозвал меня к себе. Он снова начал меня трогать, только теперь он просто полез мне под юбку, ощупывал попу и ноги. Я стояла перед ним, он регулярно как-то подталкивал меня к себе, но я уже упиралась в кресло, и было непонятно, что он хочет. Его прикосновения были какими-то немного нервными. Он попросил меня повернуться к нему попой и наклониться. Я сделала это, и он задрал мне юбку и начал меня трогать. Я видела, как одной рукой он разминает себя сквозь брюки. В принципе, я была готова принять его, и уже ждала, что так и будет, но он попросил пососать ему.

Я села на диван, он встал передо мной и спустил штаны. Забавно, что в ту ночь он казался мне больше почему-то, но реально он был прямо средний. Но ничего, я ласкала его губами и аккуратно брала в рот, стараясь понять, как ему больше нравится, какой темп, как лучше сжать… Я не чувствовала, что делаю это из страсти, хотя мне было приятно. Я выпускала его изо рта и смотрела на Дмитрия, а он смотрел на меня, стучал или водил по губам головкой. Потом он попросил не останавливаться и я ласкала его, практически не отрывая губ от его плоти. Я чувствовала, как он напрягается, дышит, иногда мне казалось, что он вот-вот возьмет меня за волосы, и я даже ждала этого, но он не трогал меня.

Затем он сказал, что хочет «потрахать» меня. Велел мне встать к его столу, как я уже стояла у него в ту ночь, он так же надел презерватив, задрал мне юбку, сдвинул трусики и вошел в меня. Я вцепилась пальцами в какую-то бумагу и сильно помяла ее, но ему было пофиг. Он двигался в среднем темпе и довольно быстро кончил. То есть, я не могу сказать, что это произошло совсем быстро, все таки какое-то время он держался, и может даже этого времени хватило бы и мне, но я не была так возбуждена. Это было иное чувство, в таком состоянии мне нужно больше внимания, что ли, не знаю даже, а он просто трахал. С другой стороны, неприятно мне тоже не было, он все делал нормально.

Я сказала, что пойду к себе в кабинет, приведу себя в порядок, и там мастурбировала еще минут 15, а потом вернулась к нему. Он уже собирался и подвез меня до дома…

А что было дальше, я напишу в 3 части. Вот и она: Что было дальше… Часть 3. Ну и можете подписаться на мой канал в телеграме, чтобы ничего не пропускать). Вот ссылка на него: https://t.me/privateblog