Мой интимный блог

Секс с подписчиками

Сначала расскажу про сон…

Прошлой ночью приснился сон, что у меня был секс с преподавателем. Это был наверно один из самых странных снов за последнее время. Я не помню всех деталей, помню что он заставил меня сделать это, но не силой, он просто приказывал, а я не знала, куда мне податься и приходилось подчиняться ему. Я как будто вся немела перед ним, он был так агрессивен, что не было даже никакого варианта сопротивляться. Я просто плакала, а он завалил меня на стол и трахал, разрывая на мне одежду, отрывая пуговицы, раздевая и трогая меня… Он такой, не молодой, ну может лет 45 ему, полненький, не знаю, не в моем вкусе, но тогда в нем что-то было. Как будто вдруг, в какой-то момент, он действительно оказался самым желанным мужчиной на земле, потому что почему-то был надо мной, он просто делал, просто брал меня, и я готова была простить ему все, и даже стать его собственностью, но никогда не смогла бы показать этого ему, и просто плакала. От бессилия, от стыда, от этой дурацкой эмоции, от того, что возбудилась, что такая жалкая… Вцепилась руками в стол, и терплю… И хочется, чтобы это закончилось, и страх, что когда закончится, какой я буду перед ним, как он будет смотреть на меня, смотреть и помнить все это, знать это…

Но самая паника была от того, что я же на карантине, и противозачаточные не принимаю, и все это я знала и во сне, а если вдруг он кончит в меня… Я просто буду его оплодотворенной шлюхой, и как стыдно будет от этого, и вроде не могла ничего сделать, и теперь жизнь как будто сломана.

И он брал меня за горло, и я уже не видела его лица, и просто считала движения, боясь, что он начнет изливаться там, внутри. А он как будто чувствует мой страх, и дышит все тяжелее и тяжелее. Каким-то чудом я нашла в себе силы и попросила выйти из меня, не кончать внутрь, но он схватил меня сильнее, и я проснулась.

Между ног был водопад, как хорошо, что я живу одна… Конечно, я сразу начала мастурбировать, и в моей фантазии он не слушал меня и кончал внутрь, а я ревела, но его ничто не могло остановить. Давно я не мастурбировала так бурно… Сильно, до боли мяла груди, рука онемела, но я все равно двигала ей, уже просто кистью, предплечьем, и повторяла «не в меня, только не в меня…», но знала, что в меня…

А потом просто лежала и смотрела в потолок.

Черт, я даже сейчас трогая себя, описывая все это. Как же хочется секса, и не хотя бы какого, а самого развращенного, чтобы быть чьей-то вещью, по-настоящему.

Теперь про вас

Читатели моего блога пишут мне иногда разные пошлые вещи. Что они дрочат на меня, что хотят меня, что мечтают отъебать, обкончать, и что только не пишут, это правда. Я не знаю о них ничего, это просто сообщения, может даже не всегда от разных людей, может иногда один и тот же человек пишет под разными именами, мол, вдруг на что-то да я и отвечу. Но я не отвечаю.

Обычно.

Отвечала несколько раз только на те сообщения, где было ну достаточно грамотно и возбуждающе написано, и плюс была какая-то идея, ну то есть человек не просто писал всякую грязь, и не пытался подмазаться, типа «ты такая лучшая, солнышко, милая», и не пытался задавать какие-то глупые вопросы, типа «а ты в какой позе больше любишь?», или какой-то другой абсолютно фальшивый интерес, который прямо насквозь читается, мол «спрошу у нее какую-нибудь типа очень интересную и важную для меня фигню, чтобы она ответила». Ну или псевдо-душевные разговоры, типа «почему ты такая», или «я тебя понимаю, я с тобой…», «хочу поговорить с тобой, это очень важно…».

Отвечала тем, кто умел найти слова, какой-то подход. И человек либо это умеет, либо нет. К сожалению, это так, научить этому, как мне кажется, невозможно. Это какая-то черта характера, манера, которую нельзя взять и поменять.

Но даже самые грязные сообщения, бесцельные, в которых просто описывалось, что человек бы сделал со мной… ЕСЛИ они были написаны грамотно (ну правда, не «хочу писку рот ебат», это просто смешно), со знаками препинания, со всем таким… Блин, даже если я не отвечала, то меня хоть чуть-чуть, но заводило это.

Вот мужчина писал какой-то: «Хочу обкончать тебе грудь, сука». И вроде грубо, пошло, но я могла бы представить, как он хочет это сделать, как он хочет. Вот я сейчас оголила грудь (на самом деле), вот они мои соски, слегка привстали, я трогаю их, и приятная щекотка по телу… Вот я сжала ее руками, отпустила… И думаю, как он бы хотел это сделать, быть таким победителем надо мной, стоять сверху и выплескиваться на меня, пока я строю милое личико, глядя ему в глаза… И на секунду даже могу закрыть глаза и представить это, и даже испытать какое-то внутреннее удовольствие. Однако, в жизни, конечно, я бы никогда себе такого не позволила.

Иногда те, кому я все таки отвечала, скидывали мне фотографии своих членов. И я разглядывала их. Были вполне симпатичные, не маленькие, которые можно только пальцами и держать, а такие солидные, красивые. И даже были короткие мысли о том, как бы сесть на такой, или пососать, какой он на ощупь и на вкус, как его хозяин бы смотрел на меня, как бы прикольно было сыграть с ним в такую небольшую эротическую игру, где я бы удовлетворила его, ведь он хотел этого, чтобы это сделала именно я… Да, может быть в образе грязной шлюхи, может он и воспринимает меня такой, и я нужна ему только, как игрушка, чтобы приятно кончить со мной, в меня, на меня… Но такие мысли возбуждают. Может, очень глубоко, но возбуждают

Опять же, все очень зависит от собеседника, и намного чаще я просто игнорирую.

И эти мысли, они есть, я не вру и не придумываю ничего такого, чего бы не было. Просто они сидят очень глубоко. Это те вещи, которые я бы не стала ни за что делать в реальной жизни. Я не знаю, может девушки меня поймут. Это то чувство, когда ты видишь где-нибудь парня и думаешь «я бы дала, прямо сейчас, прямо здесь», но эта мысль настолько потаенная, она никогда не вырвется наружу, максимум, ты придешь домой, помастурбируешь и забудешь. И то, если уж совсем как-то зацепил.

И хочется быть и милой порядочной девочкой, и шлюхой, как будто менять образы просто, когда захочется, когда настроение такое.

Возвращаясь к тому сну, который я описала вначале. Я вижу в этом какое-то сходство, какую-то похожую эмоцию. Что люди хотят меня без моего желания, хотят так, как хотят они, а не как бы хотелось мне, и где-то в глубине себя и на секунду готова отдаться, даже если внешне меня это вроде бы никак привлекать не должно. И чем глубже погружаюсь в эту мысль, тем более противоречивое чувство испытываю: одновременно скрытое желание отдаться чужому животному удовольствию и боязнь этого, отвращение, неприятие.

Но это желание слишком в глубине. Это не «я знаю, ты хочешь», нет, не хочу, это так не работает. Но где-то очень-очень глубоко, в какой-то тайной фантазии, которую никто никогда не узнает, и даже я забуду ее от страха или просто от незначительности, только там я могу позволить себе это чувство.

Вот сколько людей в этот момент могут мастурбировать на меня, мои фотки, какие-то вещи, которые я тут пишу? Сколько возбужденный членов горят от желания насладиться мной? А если взять ВК, например, сколько друзей и знакомых думают об этом, листают мои фотки, лаская себя?

Может, это звучит как-то слишком самовлюбленно, но вот кто знает? Вот вы когда-нибудь мастурбировали на одноклассницу, одногруппницу, просто подругу, коллегу по работе? Почему-то кажется, что многие хоть раз да делали это, а то и больше и чаще, а может кто-то и каждый день. И почему для кого-то этой девушкой не могу быть я?

И вы бы спросили, не против ли она, что вы так удовлетворяете себя, представляя ее? И что вы конкретно представляете, нравится ли ей это, хочет ли она так? Или это какое-то насилие над ней, просто в вашей голове, где вы заставляете ее подчиняться вашему желанию, а она просто как марионетка на ниточках, немеет, кривляется, как вам нравится, но не может отказать.

Конечно, если вы не совсем придурки, то спрашивать не станете, но если просто представить, что бы она почувствовала. Может быть страх, отвращение, боль… Но что бы она почувствовала действительно?

И что чувствую я, когда вы пишете мне такие вещи? Да даже просто, вы уже многое написали, просто осознавая, что живу в мире, где меня хотят незнакомые мужчины, которые никогда меня не получат, и с которыми мы можем быть только в наших фантазиях. И может я хочу быть этой вашей марионеткой на ниточках, кривляться и заставлять вас кончать в самых извращенных мечтах?

Про каждого из вас я могу думать что хочу, и вы никогда об этом не узнаете — вот в чем вся прелесть.

Ну, что-то меня совсем понесло, уже все соски себе повыкручивала, пока писала. Надо бы сходить в ванну, да как-нибудь там себя расслабить). Ну а потом выложить это вам, на почитать. Надеюсь, будет интересно.

Ну и да, подписывайтесь на мой канал в телеграме: https://t.me/privateblog, если вам интересно следить за моим блогом.