Мой интимный блог

Мой стыд: лесбийская любовь, грязные мысли, ну и просто о чем думаю

Еще одни пост, который будет скорее про мысли и чувства. Просили рассказать немного про лесбийские чувства, отношение к девушкам, я расскажу. Это большая тема для меня, но я попробую по крайней мере как-то ее наметить здесь. Если вы за этим, то смотрите пункт 3, там я об этом поговорю. А так, будут какие-то развратные мысли, ну и просто может какие-то рассуждения. В общем, если вы эти строки уже читаете, то наверно вам будет что-то там интересно.

Но для начала, хочу признаться: я начала флиртовать со своим тренером. Да, тем самым, о котором я писала, что ужасно хочу его, а он не обращает на меня внимание. На карантине мы начали чаще переписываться, он всякие советы мне давал, и все такое. Короче, помогал поддерживать форму. Общались где-то может пару раз в неделю, ничего такого, прикалывались иногда, болтали просто, он всякие легкие намеки делал, что я вроде симпатична ему, но дальше не заходило. Чтобы вы понимали масштаб бедствия, прикрепляю скриншоты нашей переписки:

Знаю, это грубый флирт, я просто скинула ему фотки, так каждая может. Может и переборщила, ну а с другой стороны, как-то вообще пофиг, настроение такое.

В итоге, мы там еще с ним переписывались, это я уже не буду вставлять, но суть в том, что он что-то капец меня вниманием одарил. Комплименты, всякие намеки… Мы и до этого общались, довольно по-дружески, но такого внимания я не получала. Может и правда карантин так действует, и у него просто никого давно не было, а может фоточки так зацепили, или понял, что может быть продолжение какое-то у нашего общения). Я бы очень хотела какого-то продолжения, если честно.

Но так, я там немного пожалела даже, что фотки эти кидать начала. Временами даже не знала, что и ответить, чтобы как-то совсем в пошлость не скатываться. Хочу, конечно, его, блин, классный он, общаться с ним легко, да и вообще внешне всегда к нему тянуло… Наверно, он понял это. А может и нет. Даже не знаю, как лучше. Но между ног влажно от всего этого, конечно… Ну посмотрим, в любом случае, я же обнаженку ему не кидала, ну позаигрывала немного, короче, совесть моя более-менее чиста)).

1

Недавно снился сон, что я делала минет одногруппнику. Вообще, довольно часто сейчас снится что-то про универ, но не такое обычно. Причем, мне он в реальной жизни даже не особо и нравится. Просто, как-то это во сне так бывает, что понимаешь, что это сон, и можно делать все, что угодно, но одновременно с этим боишься, что вдруг проснешься и не успеешь доделать то, чего хотела. И может я бы пошла к кому-нибудь другому, или занялась чем-то другим вообще, но снилось, что мы сидим с ним рядом, за партой в аудитории, и как-то оно само так получилось, и я приняла решение, что лучше сделать что-то интересное так, чем рисковать проснуться и не сделать ничего вообще.

Я начала его трогать, мне была любопытно это, какой он там. Конечно, это сон, и я бы не узнала на самом деле, но кому из нас не были интересны такие вещи? Ну вот если честно прямо. И он меня такой спрашивает:

– Что ты делаешь?

А я ему отвечаю:

– Хочу посмотреть твой член. Можно? – И так шепотом, с игривыми нотками в голосе.

– Да, конечно…

Я достала его, и мне показалось, что я сейчас проснусь. Я даже почти не видела его, ну то есть, он был в руке, но как будто я не могла на него посмотреть. И почему-то я наклонилась и начала сосать его. Он был какой-то небольшой, и как будто уже скользкий, и без моего рта… Сложно объяснить это, но я делала ему минет, и меня даже заводило это, потому что ему явно нравилось. Проснулась я, когда он кончил.

Я думала о том, смогла ли бы я так в реальной жизни. Наверно, смогла, если бы время можно было отмотать назад после этого поступка)). Я бы и сделала так, скорее всего. Да и вообще, много кому могла бы отсосать вот так, в такой фантазии про отмотку времени). Просто интересно было бы посмотреть на реакцию, попробовать его на вкус, побыть в разных амплуа, так сказать: нападать и развращать, провоцировать, просто доходить до этого разговором, или даже просить, умолять… Ну это больше какой-то интерес, чем реальное желание, просто позабавиться. Вы ведь тоже наверняка думали когда-нибудь, что было бы прикольно, например, остановить время и бегать по городу, творить всякую фигню, может тоже с кем-нибудь что-нибудь такое сделать. Вот это из такой серии мысли)).

Многим наверно непонятно, почему именно минет, почему я не рассуждаю об обычном сексе. Мне кажется минет чем-то более простым, что ли. Это может показаться странным, но для меня заняться сексом с парнем внутренне несколько более сложно. Хотя, некоторым наверно кажется, что это не логично, типа при сексе я получаю удовольствие, и как бы это такой равнозначный обмен получается, а при минете я как будто наоборот теряю. Не знаю, мне так не кажется. Блин, это очень сложно объяснить). Короче, к обычному сексу я более брезглива, что ли. Ну вот реально, если взять вот ситуацию, что можно было бы отмотать время назад, то наверно даже при таком раскладе я бы не стала заниматься сексом со многими.

Точнее, блин, ну может и стала бы, но уже тупо из любопытства, и это уже совсем какая-то другая история, не про просто удовольствие от секса, а про какую-то эмоцию, сиюминутное желание, хочу/не хочу. Ну вот как игрушка какая-то, короче, интересно — возьму, надоело — выкину. То есть, ну смотрите, да, я могу допустить фантазию о том, что отдаюсь какому-то не совсем приятному мне человеку, даже совсем неприятному, я могу об этом фантазировать и даже возбуждаться и получать удовольствие. Но прямо представить вот ситуацию, что я могу сделать что-то такое, и потом отмотать время, то в большинстве случаев это был бы просто минет)). Надеюсь, я хорошо объяснила).

Самое интересное, что, если так подумать, сама по себе привлекательность парня даже как-то и не играет большой роли здесь. То есть, конечно, в реальной жизни может быть и отвращение, и просто неприятие какое-то, это да. Но блин, все таки, оно как будто больше связано с тем, что потом придется с этим жить, и с тем, что надо к этому как-то правильно подойти. И если ты переспала с привлекательным парнем, то как будто тебя меньше осудят за это, что ли, ну и сама себя понимаешь и как-то принимаешь это более легко. Ну и вообще, есть в голове какой-то блок, что нельзя просто взять и заняться с человеком сексом, даже если он нравится, а если почему-то не нравится, то тем более, конечно. Хотя, вот по сути, если отбросить эти рамки, то все это не так уж и важно, и если, например, вы вдвоем на необитаемом острове окажетесь, привлекательность теряет значение. Ну и, соответственно, стыдиться нечего.

2

Я может быть рассказывала уже это. У меня была одна знакомая, очень красивая девушка, но она была, скажем так, не русской национальности. И из-за национальных обычаев не могла встречаться с парнями вообще, а выйти замуж могла только за представителя своего народа, и там чуть ли не целый ритуал, что он должен придти к родителям сначала, просить их… Короче, все очень сложно.

Но, тем не менее, она все равно тайно встречалась с русским. И у них вроде даже был анальный секс, и она делала ему минет. Я свечку не держала, но так получилось, что знаю из довольно надежного источника об этом и, в принципе, могу в это поверить. Ну даже если не было, я видела, как они целуются, и трогают друг друга в очень недвусмысленных местах.

И просто, понимаете, что такое секс для нее, и для меня, ну или для вас. Я могу, по сути, отрываться, как захочу, и все понимают, что меня скорее всего кто-то трахает, и к этому относятся нормально. Ну, то есть, если меня увидят с парнем, то никто даже внимания не обратит, бывает, да, люди встречаются, спят друг с другом… А для нее это было бы целой трагедией — узнай кто. Ну и узнали, конечно, но, слава богу, не все подробности (ну просто, что целовались, обнимались), поэтому все обошлось и вроде замяли.

Так вот. Мне бы очень хотелось очутиться на ее месте хотя бы на день, чтобы узнать, как сладок настолько запретный плод. Какой же это стыд, быть оттраханной до свадьбы, еще и в попу, прячась от чужих глаз и боясь, что кто-то что-то узнает… Как, должно быть, билось ее сердце в тот момент, какой взрыв эмоций был внутри, от нежной любви, до грязного вожделения, от паники, до страстного желания… И это чувство собственной уникальности, такая возбуждающая ситуация, и все такое особенное, пугающее, но яркое…

Я как-то так представляю это себе. Но, конечно, я не знаю, что бы я чувствовала на самом деле. Может это и не так хорошо, как мне кажется.

Мне нравится чувство стыда в сексе, и я часто писала об этом. Есть в нем что-то такое, от чего все тело становится таким чувствительным и податливым, ты растеряна и просто как будто отдаешься чужой воле, как будто больше терять уже нечего, и раз он говорит, значит надо, тем более, это такое чувство… Одновременно и больно, но в какой-то ситуации что-то приятное прямо раздувает изнутри, и ты боишься это принять, но делать нечего, и ты вынуждена получать удовольствие… Да, стыд смешивается с желанием подчинения, как будто поиском спасения в нем. Как будто ты настолько себя принижаешь, что он кажется таким недоступным и даже великим, что ты просто радуешься малейшему знаку внимания от НЕГО, а уж тем более способности доставить ему удовольствие… Ведь ты такая жалкая, а он снизошел к тебе…

И не обязательно ОН.

3

Я дружила с одной девочкой, она была прямо какой-то волшебной, воздушной, я бы даже сказала. Худенькая, с приятной фигурой, красивыми глазами, светлыми волосами и тонкими, но очень чувственными губами. Она умела играть на гитаре, заплетала в волосы разноцветные ленточки, постоянно носила кучу каких-то интересных браслетов, и у каждого была своя история, каждый что-то значил, она интересовалась всякими интересными штуками, что-то постоянно читала… И все были без ума от нее, ну и я тоже.

Как же я была рада нашей дружбе. Мне тогда казалось, что я все ради нее готова отдать, даже в дружбе, когда, ну казалось бы, человек должен открываться с каких-то других сторон, становиться более человечным, что ли, она все равно была какой-то слишком идеальной. И я даже не завидовала ей, я просто даже не понимала причины такой ее идеальности. В принципе, я тогда уже считала себя вполне красивой и даже, ну, признаюсь честно, объективно (если можно такое слово вообще здесь применить) я считала себя красивее ее. Но красивее вот именно внешне, если взять 2 наши фотки, то наверно я бы больше лайков собрала, скажем там. Не уверена, конечно, но есть такое ощущение. Но ее харизма… И я даже не то, что не завидовала, я гордилась ей, что она такая, и что мы дружим. Хотя и бывали наверно моменты, когда мне было не очень приятно, что ей достается больше внимания, но она как будто заслуживала этого, поэтому я не обижалась на нее.

Мы проводили много времени вместе, я любила ее какой-то очень интимной любовью. Мне хотелось прикасаться к ней, обнять, поцеловать… Естественно, я не могла такого себе позволить. Могла по-дружески что-то сделать, но не более. А она совсем не замечала моих чувств, ну или делала вид, а может и из приличия, она же была такой идеальной, могла и просто простить мне это.

Один раз мы были у нее дома, в ее комнате, и она сидела на кровати, а я на стуле за ее столом. Стена рядом с кроватью конечно же была заклеена разными постерами со всякими необычными группами, я никогда не спрашивала у нее про них, потому что была как-то далека от всякой нестандартной музыки и боялась, что все равно ничего не пойму. Хотя сейчас бы наверно спросила.

И, в общем, мы о чем-то разговариваем, а она так сидит, ноги как в позе лотоса сложила, а на ней шортики домашние, такие тряпочные совсем. Они сдвинулись, и я вижу, что она без трусиков, и там прямо оголено все, и я вижу ее половые губы, ее аккуратную щелочку, такую небольшую складочку, и она такая, немного пухлая как будто, видно, что мягкая и очень нежная.

А мы никогда друг перед другом до этого не раздевались, и я вообще даже не думала о таком, как-то для меня чувства к ней были скорее какими-то сказочными, очень далекими и непонятными. А тут оказалось, что ее тело ближе, чем я думала об этом, и можно вот так к ней прикоснуться даже, и как же это интересно, и как хочется этого, но и страшно себе в этом признаться.

И я так растерялась… С одной стороны, я не могла поверить, что она не надела трусики (вроде такая приличная, зачем так сделала), с другой, мне нравилось смотреть, с третьей было немного неудобно, вдруг она заметит, что я смотрю, что я тогда скажу? Может сказать ей самой первой? А может не надо, вдруг тогда ей будет неудобно, и лучше вообще сделать вид, что все нормально…

Я выбрала последний вариант и просто посматривала туда, ничего ей не говоря. Потом она села по-другому, и шортики снова все закрыли. Сейчас я думаю, что может она специально так сделала, может тоже что-то ко мне чувствовала и хотела как-то случайно спровоцировать, чтобы я подняла тему, и как-то слово за слово… А я просто пялилась на нее, как дура. Как же жаль, как бы мне хотелось вернуться туда и сделать иначе, рискнуть, попробовать сблизиться с ней… Сейчас-то это уже невозможно. Но тогда было слишком страшно. Да и сейчас было бы страшно.

Но тогда я впервые задумалась о том, чтобы отлизать ей. Точнее даже не отлизать, это очень грубо, мне скорее было интересно сначала потрогать ее там, узнать, как она пахнет, такая ли она, как я, или может там что-то немного иначе, а уже потом это заканчивалось желанием ласкать ее. Причем, это было каким-то любопытством, в первую очередь, раскрыть ее тайные чувства перед собой в ее удовольствии, а уже потом это вылилось в полноценную фантазию.

Я могла бы делать ей куни, а она бы сидела на моем лице так же спокойно и одухотверенно, оставаясь той же чистой и непорочной девочкой. Возможно, в это время она бы играла на гитаре, или даже непринужденно общалась бы с кем-нибудь. А порочила бы себя только я своим грязным желанием познать ее плоть, этот вкус, впитать его в себя. Я представляла это, ласкала себя но не могла нормально кончить, этого было как будто слишком мало, но это была та параллельная реальность, в которую я могла бы поверить, что да, вот так оно и будет.

Так же, как сон или фантазия с тем же одногруппником. Что я подошла бы к нему, попросила у него посмотреть на его член, и он бы позволил мне. Ну то есть, я имею ввиду, что я могла бы фантазировать на тему того, что он бы сказал мне «нет», и мне надо было бы что-то сделать, просить его, как-то уговаривать. Но проблема в том, что в этой параллельной реальности такого варианта просто не было. Ну, его можно представить, но он какой-то слишком нереалистичный. Я уверена в себе, и уверена, что он бы был даже рад такому, и я не могу на полном серьезе представить этот отказ мне. Скорее я представляю его глупую улыбку, попытку пошутить… А я бы наверно изобразила какую-то кошачью нежность, может даже легкую застенчивость, а может и страстную настойчивость, от которой сама бы на секунду возбудилась.

Так же и здесь, с ней. Я могла представить сцену секса с ней, любую ее эмоцию, но этого не было в той воображаемой реальности. Там она просто сидела и из своей вежливости позволяла мне делать это. А я старалась, напрасно старалась сделать ей приятно, вызвать хоть какую-то реакцию. И, к слову о стыде, это вызывало такое чувство. Как некое разоблачение своих желаний перед ней, желаний, которые были не взаимны, но просто по снисхождению она, так уж и быть, позволила мне попробовать ее. А я все верю, до последнего, что ей это нравится, что в глубине души она тоже хочет этого… Верю и разочаровываюсь, ведь в ответ получаю одолжение, мол, ну ладно, мне не жалко, лижи. И я лижу, что мне еще остается делать, униженной перед ее добротой и спокойствием… Ласкать ее, надеясь хоть на какой-то ответ, что она хотя бы вздохнет, или погладит меня, да хотя бы просто посмотрит мне в глаза, ведь нужно так немного, просто немного ее участия… Но это было бы для нее слишком, ведь я могу подумать, что ей тоже нравится это, получить какую-то надежду…

Единственное, что я могла — это сменить роль. Схватить ее за волосы, кинуть на пол и представлять, как насилую ее пальцами, как заставляю саму лизать мне, и как в душе все равно очень нежно люблю ее, и хоть она никогда этого не поймет, но мне нужно кончить, и вытереть ее чистотой и воздушностью, как тряпкой, мою влажную промежность. Это ужасно, но это правда, я думала об этом. Это была какая-то бредовая фантазия, но она была. И она нравилась мне чем-то, своим безумием, наверно.

А потом мне снились сны, где мы с ней целовались, и я трогала ее там. И тогда я понимала, что очень люблю ее, и так жалела о том придуманном насилии над ней, и что оно меня так возбуждало…

Что стало с ней сейчас? Она уехала в другой город, мы практически перестали общаться. В какой-то момент она казалась мне очень перспективной, я думала, что она далеко пойдет, у нее будет классная работа, хороший молодой человек, а потом и крепкая семья… И так оно сначала казалось и всем, и наверно никто не сомневался в том, что так и должно быть. Но сейчас уже так не кажется. Все получилось довольно обыденно, и она просто стала обычной девушкой. Как-то вдруг, в очень короткое время пропала из нее вся магия, зато появились проблемы с учебой, с поиском себя, с отношениями… Конечно, я не возьмусь предсказывать ее будущее, я просто о том, что она почему-то изменилась, хотя вроде и причин не было для этого.

Но я бы и сейчас занялась с ней сексом, просто по старой памяти, целовать ее и думать, что я ведь целую ту самую девочку, к которой испытывала такие нежные чувства. И она бы уже была менее возвышена, что ли, и мы бы могли просто обниматься, прикасаясь друг к другу, без каких-то нереалистичных фантазий, просто вот как две девушки, как два тела.

Не жду какого-то понимания, просто как есть пишу. Общаясь со своими читательницами (да, вы можете написать мне сообщение вот здесь: НАПИСАТЬ МНЕ), я иногда задаю вопросы по поводу их чувств к девушкам, и часто получаю ответы, что их это не сильно привлекает, и что они как-то не особо это понимают. Не знаю, наверно у нас и правда мозги так по-разному устроены, ну или я какая-то не такая просто. Но к этому относятся, как к извращению, как будто я начну сейчас приставать, предлагать что-то. Ну и это смешно немного, конечно. Но может так и правильно, не знаю.

4

Да, то, что я описываю — это грязно, и я стыжусь этой грязи, и даже боюсь ее, боюсь потерять себя в ней, но она же есть во мне, вот прямо здесь. И что с этим делать, я не знаю.

Вот есть люди, у которых этого нет, которых вроде ничего такого не возбуждает, и вообще им все это мерзко, и они бы даже наверно не стали бы читать мой этот блог. Ну или прочитали бы там одну какую-то страницу, ужаснулись бы, и больше не заходили. И они, конечно, осуждают меня, ну или им жаль меня, либо еще что-то. Что я вот такая, потерянная, варюсь в какой-то непонятной пошлости, наверно сумасшедшая, или просто шлюха какая-то. Либо, им просто наплевать, у них все хорошо, а что там у меня происходит — дела им нет никакого, но общаться с такой как я они бы не стали, чтоб не запачкать себя случайно. И я их понимаю, наверно. Просто, ну вот так оно как-то все устроено, что я такая, а они такие.

Но вот про грязь… Я тут в телеграм канале (кстати, вот он https://t.me/privateblog, можете подписаться) просила поскидывать мне всякие порно фильмы с сюжетом. Ну вот, и я как-то так задумалась вообще о порно, и поймала себя на довольно старой мысли о том, что мне не нравится грязное порно, вот те сюжеты, где толпа мужчин жестко трахает девушку, издеваясь над ее телом. Мне хочется, чтобы были чувства, эмоции, даже если это групповой секс, то чтобы партнеры испытывали что-то друг к другу, чтобы была между ними какая-то химия, что ли.

Но если посмотреть еще глубже, я боюсь этого. Потому что на самом деле, я хочу быть на месте этой девушки. То есть да, я понимаю, что это может травмировать, что это скорее всего больно и неприятно, и я не смогу на самом деле получать от этого удовольствия. Но сама мысль о том, чтобы отдаться куче голодных, наглых, грубых мужчин… Чтобы они вертели меня, как им хочется, ставили на колени, унижали, били по щекам, плевали мне в лицо… Сама мысль об этом очень возбуждает. И еще больше возбуждает стыд этого положения, оказаться такой вот шлюхой, ведь не получится гордо встать и уйти, придется и дальше быть такой, хотя бы у себя внутри, придется принимать то, какой кайф я получила от всего этого, жить с этим. Понимаете?

И в этом вся я. И чем больше я об это думаю, тем больше понимаю, что мужчинам наверно не стоит связывать со мной жизнь, не стоит строить семью, и вообще какие-то планы со мной. Ведь это все будет использовано мной и разменяно на секс, на удовольствие, которое я получу от грязных измен, от этого позора. Даже если я смогу быть хорошей год, ну два, три, пять… Когда-нибудь наступит момент, когда меня возьмет другой, и я буду сама хотеть этого. Или не наступит, но это какая-то случайность, и я не могу сама себе гарантировать, что не сорвусь, что все будет хорошо. Да, есть мужчины, которым это нравится, но тогда это совсем не то, это не по-настоящему, понимаете? Нет какой-то остроты, нет интереса. От такого я бы наверно проста сама ушла рано или поздно.

Такие вот дела.

И знаете, что будет дальше? Вот Женя, мой тренер, переписку, с которым я скидывала. Скорее всего, я даже готова спорить, что, когда карантин закончится, мы с ним переспим. Даже не сомневаюсь в этом. Ну, если, конечно, все будет как раньше, никто никуда не уедет, и т.д. Все прямо к этому и идет. Потому что в этом вся я, я хотела его давно, жила с этой мыслью, когда он еще не обращал на меня внимания, думала о нем, представляла его в своей постели… У вас было такое, что ваше желание исполнялось прямо у вас на глазах, и вы просто видите, как оно все само собой получается? Вот я сейчас чувствую что-то вроде того. Чувство окрыления, легкая эйфория, даже какая-то влюбленность в него.

Но это пик этого чувства. А потом, если вдруг у нас закрутятся отношения, мне станет скучно, и я буду пытаться вычерпнуть из этого чувства все, либо через скандалы, либо через измены, либо просто прерывая наши отношения, становясь холодной, отстраняя его от себя…

Так произойдет, если он первый меня не отвергнет, для него это, по сути, единственный правильный выбор, переспать со мной, и потом динамить, чтобы я бегала за ним, изображая обманутую дурочку, или наоборот смирилась, затаив в себе еще больше страсти за эту обиду, и чтобы потом, при удобном моменте, опять потрахать меня.

Ну или даже не динамить, а как бы не привыкать ко мне, чтобы мы спали с ним иногда, но так, по дружбе. Вот это было бы наверно правильным для него. Но не знаю, я не могу за него его чувства решать, может и вообще я неправа, и ничего этого не будет. Но просто мне так это видится, посмотрим.

Наверняка, и у вас бывало что-то подобное, или были такие мысли о себе, о своей жизни, своих каких-то особенностях… Тогда вы должны понимать меня сейчас.

Ладно, наверно это все, что я хотела сегодня сказать. Могу еще наверно что-то писать, но уже устала. Позже может еще что-нибудь напишу, а может и нет. Ну и можете подписаться на мой канал в телеграме https://t.me/privateblog, если вам хочется. Всем пока.