Мой интимный блог

Моему блогу год. Промежуточный итог

Моему блогу не так давно исполнился год. Пишу с запозданием, ибо уезжала, и не было возможности сделать это раньше, но что поделать, так бывает. В конце концов, лучше поздно, чем никогда.

Практически год назад, 1 августа мной был размещен первый пост. О том, как этот сайт появился, я уже писала. Конечно, можно было бы вспомнить больше деталей, касающихся именно начала работы над блогом, весь этот путь от первых текстов, как я это писала, как выкладывала… Но я думаю, что это было бы как-то слишком пафосно, да и вряд ли это кому-то интересно, даже мне самой не особо.

О чем же я хочу написать здесь. Честно, думала на этот счет, сначала мне казалось это чем-то очень важным, что нужно подвести какие-то итоги, осмыслить, прямо подойти серьезно и с головой. Но чем больше я об этом думала, чем больше придумывала себе какой-то важности, тем больше понимала, что хочется быть как-то попроще.

Поэтому постараюсь просто изложить, как есть. Разделю на смысловые части, чтобы было легче воспринимать. Хочу поговорить здесь о вас (моих читателях), о блоге в целом и о своей жизни, как она изменилась. Давайте начнем…

О вас (моих читателях)

Вы разные, взрослые мужчины, женщины, молодые парни и девушки… И так же по-разному вы ко мне относитесь, кто-то ненавидит и презирает, кто-то понимает, сочувствует, интересуется. Кого больше, не знаю, т.к. пишут мне не все. Но все, кто пишут что-то нормальное и адекватное знают, что я всегда с удовольствием отвечаю на сообщения, могу поддержать разговор, высказаться сама и выслушать чужое мнение. И я рада тому, что между нами может быть диалог.

Понимаю, что такая форма связи, которую выбрала я, подходит не всем. Все таки форма обратной связи на сайте… Для многих в наше время это кажется чем-то устаревшим, ведь есть мессенджеры, соц.сети, и все такое прочее. С другой стороны, если человек действительно хочет написать, он напишет.

Тем более, не у всех есть телеграм, и я вижу, что по статистике большинство человек заходит ко мне на сайт либо из поиска, либо по прямой ссылке, а в телеграме на меня подписаны очень немногие.

Так что, если вы не подписаны, но хотели бы, вот ссылка на мой канал: https://t.me/privateblog

Знаю, там не особо много всего, и я каждый раз порываюсь начать его активно вести, но все как-то не нахожу для этого терпения, времени, да и желания. Просто, когда хочется что-то пописать, я стараюсь писать что-то сюда, а распыляться на мини-посты о том, как я провела день, куда ходила, как у меня дела… Если кому-то очень интересно, я могу, конечно, попробовать писать об этом, но боюсь, что сама зачахну от этого всего).

Но я отвлеклась.

Вообще, мне кажется интересным, что вы меня читаете. Честно, год назад я и подумать не могла, что моей жизнью могут интересоваться настолько, чтобы читать эти тексты, да еще и писать мне, спрашивать что-то, желать пообщаться, поделиться своими мыслями, проблемами, чтобы я выслушала…

При этом, я не чувствую себя какой-то популярной. Мне скорее неловко от того, что вот эти все переживания и эмоции, которые я здесь описываю, находят какой-то отклик в других людях.

И мне иногда пишут об эмоциональной близости со мной, что я высказываю те детали, которые у других на языке, но их сложно выразить. Конечно, мне приятно, но в то же время, получая такие сообщения, я чувствую какую-то ответственность, как будто вот если я напишу что-то не так… Бывает, что я могу ошибиться, преувеличить что-то на эмоциях, или просто выбрать неправильные слова… И как будто от этого будет что-то зависеть, и что-то сломается в том человеке, который это читает. Согласна, бред, но все же.

А вообще, очень приятно, что вы есть, что есть те, кто постоянно читает меня, что приходят какие-то новые люди. Приятно даже, что кто-то уходит, есть какая-то текучка, активность.

Спасибо вам за все).

О блоге в целом.

Я обещала, что не буду вдаваться в воспоминания о первых постах, скажу лишь, что с тех пор поменялось не очень многое. Это все так же сложно, так же неблагодарно и разочаровывающе, как и в самом начале.

Сложно, потому что часто не находится слов, в голове путаются детали, слова, чувства… Плюс ко всему, отвлекают повседневные дела, может меняться настроение, отношение к происходившему, и все прочее. Звучит это не слишком сложно, но поверьте, я не жалуюсь и не ною, просто вот если не попробовать, то наверно и не понять, в чем именно сложность. К этому прибавляются еще и всякие технические детали, в которых я не сильна. Короче, без нытья и жалоб, правда, временами это весьма и весьма нелегко.

От этого и чувствуется это чем-то неблагодарным. Вот когда пишешь, думаешь, что прямо что-то изменится, что вот ты закончишь, перечитаешь, и прямо мысли перевернутся, и станешь умнее, мудрее, познаешь всю суть… Короче, такое чувство, что ты проделываешь сложную работу над собой, которая обязана наградить результатом. Но по факту, результат кажется не равноценным потраченным силам. Это как вот у многих людей есть проблема с тренажерным залом, что они вроде пашут, а эффект не такой большой. Вот как-то так же.

Ну и разочарование связано с тем, что периодически перечитываю разные воспоминания, и понимаю, что вот здесь могла написать подробнее, вот здесь не совсем точно, а тут что-то пропустила… И это происходит всегда. Невозможно написать так, чтобы потом перечитать и сказать, что да, вот это прямо идеально. Но я стараюсь.

Довольна ли я тем, что в итоге имею? Скорее да. Не смотря на вот этот негатив, все таки это лучше, чем если бы я копила это в себе. Это действительно вызывает чувство освобождения, это интересно, да и просто прикольно, когда события твоей жизни становятся такими вот историями.

В общем, во итогу, все равно оно того стоит. И всем, кто когда-то о таком задумывался, советую попробовать.

О своей жизни, как она изменилась

Многое уже сказала на страницах этого блога и повторяться как-то не хочется. Скажу лишь, что я стала более раскрепощенной, научилась лучше принимать себя и свои желания. Это ощущается, как во внутреннем состоянии, так и в поведении.

Осознание таких вот сокровенных моментов своей жизни, как какой-то открытой для всех книги, которую можно прочитать, обругать, похвалить… Все это очень неоднозначно, и я все еще не поняла, как к этому стоит относиться.

Вообще, понимание себя — это хорошо, но хочется научиться как-то контролировать свою жизнь, не впадать в крайности, не поддаваться эмоциям, уметь взглянуть со стороны. И я думала, что за год ведения такого блога, я сильно продвинусь в этом. Но оказалось, что все намного сложнее, я все так же бываю эмоциональна, безрассудна и глупа. Это сложно признавать за собой, особенно перед вами, особенно перед теми, кто читает меня с каких-то первых постов.

Хотя, иногда кажется, что все не так, но вот именно сейчас настроение скорее пессимистичное.

Я оставляла в своем телеграм-канале предложение вам написать мне какие-нибудь свои мысли по поводу этого блога, каких-то тем, которые я поднимала, может вам было что-то особенно интересно, или что-то помогло. И вы писали. И после ваших писем мне кажется, что этот блог помог больше вам, чем мне). Это приятно, но я не знаю, что с этим делать.

Короче, пока больше вопросов, чем ответов.

Итог

Вот сейчас все перечитала, и как-то выглядит это безрадостно. Но, на самом деле, итог скорее положительный. Да, есть трудности и разочарования, но это скорее приятно. Ну, не все получается сразу, но все таки ошибиться, делая что-то, приятнее, чем просто сидеть на месте. По крайней мере, есть ощущение движения.

Надеюсь, нас всех дальше ждет что-то интересное и важное. Спасибо, что вы есть, всех люблю, всех целую).